Puto, ebrio, miserable pero auténtico

Cómo me gustaría ser vos

2010-11-22T16:51:00.000-08:00

Por qué todo tiene que costar tanto?! Por qué nos gusta tanto complicarnos la vida siempre con todo? Tan difícil es?

Se siente tan mal empezar a los 30 cuando deberías haber empezado a los 15. Es como haber desperdiciado la mitad de tu vida, la mitad más útil.

Qué garcha! Pero que soberanísima garcha!!! Me doy tanta bronca a veces... como puede ser que viva mándandome cagadas todo el tiempo.

Y ya es tarde, de nuevo. Bahh no se, dicen que nunca es tarde, pero se siente tarde. Dios, si tan solo...

Cómo odio a la gente feliz!!! No los soporto a la mañana con esas sonrisas socarronas, mientras uno está tratando de despertarse y de dejar atrás la noche de mierda que tuvo, te vienen con esa carita de feliz cumpleaños, esos pomulitos levantados de "no sabés que bien me cogieron anoche" y ese caminar chistoso de quien tiene el culo ardido de ser tan feliz. O sea, perfecto... pero de la misma manera que yo oculto un poco mi mala onda para no cagarte el día a vos, tené un poco la decencia de ocultar vos también un poco tu buena onda, para no cagarme el día a mi!

O sea, está como el ojete que yo caiga con cara de orto. Pero está lo más bien que vos caigas con cara de "mejor que pete bien hecho".

Esta como el culo, que yo caiga con la peor onda de los últimos 200 años. Pero está lo mas bien que vos caigas con la mejor onda del país. Respetame mierda! De la misma manera que uno se guarda para sí comentarios de tipo "pero que cara de pelotudo que tenés, igual va bien con tu personalidad", de esa misma manera te podés guardar comentarios como de tipo "estoy cansado de ser feliz".

Metéte un palo en la raba, y hacéte palanca, pelotudo! Me cago en vos, en tu felicidad, y en tu exteriorización de tu felicidad.

Cómo me gustaría ser vos...

Que lindo volar una noche de lluvia...

2010-11-21T19:46:00.001-08:00

No sabía que hacer. De noche, Domingo, lloviendo... que lindo día para salir a volar una vuelta.

Mientras se hace la zocotrola esa de cerdo que tengo congelada en el freezer, que seguro sea mucho, porque está recontra hiper congelada, y me gusta cocinar las cosas asi como con muy poco fuego, asi se cocina mejor, y se le va mas la grasa, y ademas me gusta un poquito el gustito a quemado, pero que no se queme, muy quemada no da tampoco. Bue, mientras se hace, yo me fui a volar un rato.

Y me encontré con todas cosas re tristes pero chistosas a la vez, como a Andran, y al Dr. House... como le doy al doctor House, lástima que esté casado con la Romi, en fin.

Y apareció el colombia, que no si tenés onda conmigo, porque me doy cuenta que no tenés onda conmigo, para qué goma seguís rompiéndola por skype? No entiendo, qué sos mazoca? Querés una ponida y después traumarte? Sos un obse??? Esa puede ser, eh! Ojo, que no es la primera vez que pienso que es un obse... dios... lo único que me faltaba, me levanté un obse.
Ahí están Andran y House de nuevo... y el flaquito ese mezcla Robbie Williams, mezcla un pelotudo con la crestita armada, que me mira medio de reojo... pajero. Pero por qué no te hacés cojer un poco, pelotudo... que se te nota que lo hacés bien y seguido!

Y ya me lo quiero sacar de encima... por qué? Porque es el único que me da bola y yo me merezco estar sola o con gente que me quiere pero como amiga nomás? O por qué es medio obse? Porque es medio obse, y medio que no se... no me caben los obse.

Mis informantes en directo desde Bogota me informan que ha cesado la lluvia. Ha cesado la lluvia!!! Se entiende, la concha tuya?! PARECE QUE LA PUTA LLUVIA DEJO DE CAER!!! Ahora me quedé sin excusas para salir... aunque para que quiero salir, si total estoy volando.

No apareció más el chico de los sobrinos... es el destino... da para teorema esto parece eh. Algo asi como:

TEOREMA ---

Si se cumple A, B y C, no se cumple D, en el campo de lo amatorio, siendo:
i) Me gusta
ii) Le gusto
iii) Vive cerca
iv) Está soltero
correspondientes a los sucesos A-D en cualquier tipo de orden que se le ocurra al destino o a Satanás... que por lo visto son el mismo.

Como dijo mi profe de labo de micros... PERO ME CAGO EN SATANASSSSSSS!

"Lo mejor para tapar el olor a faso, es el olor a comida quemada" dijo alguna vez, un filósofo de la antigua loca.

O, "se me sigue quemando la comida, pero en el mediecito esta como crudecita, que mierda queres que haga?!!?!?#!?!?! no vez que soy rubia!!!!!!!"

Sweeterness, tenderness... no hay nada que me caliente más, que la carita de bueno...

SONY ICD-P620 review, ó NO TE LA COMPRES!!!

2009-02-16T17:29:00.000-08:00

Sí, hace mucho que no escribo, y tampoco andaba con ganas de seguir demasiado el blog... pero tengo la re bronca adentro y necesito putear a alguien...

"SONY, ME RE CAGO EN LA REMIL PUTISIMA MADRE QUE TE RECONTRA VEINTEMIL VECES PARIO DE DORAPA GARCANDO EN LA LETRINA DE LA REQUETE RECONTRA HIPER MALCOGIDA DE TU ABUELA PONJA DEL ORTO QUE TE DIÓ EL APELLIDO MIENTRAS SE HACÍA ROMPER EL ORTO POR UN NEGRO KUBUNTU QUE MÁS QUE GADORCHA TIENE UN MATAFUEGOS CLASE C A PRUEBA DE INSTALACIONES ELÉCTRICAS CON EL QUE CORNEABA AL SUPER REQUETE DOBLEMENTE HIPER INFINITAMENTE PELOTUDO EN DEMASÍA DE TU ABUELO QUE SALÍA A CHUPAR PIJAS POR LA ESTACIÓN CONSTITUCIÓN DEL EXPRESO QUE UNE TOKIO Y KIOTO TODOS LOS DÍAS DE SEMANA DE 02.00 A 05.30 POR 0.25 YENES S/GLOB"

Bien, ahora que puedo expresar mi opinión en frio, voy a dar una breve review de un producto que compré. Es una grabadora marca SONY, modelo ICD-P620 (vamos a poner todos los detalles así si alguien busca, lo encuentra rápido en google). Voy a proceder a listar las pros y las contras.

Contras:

La grabación no es de la calidad que se supone, se escucha levente cagado.
El parlante integrado suena como si estuvieras friendo churros.
Lleva 2 (dos) pilas AAA (triple A) en vez de batería integrada.
No tiene plug USB directo, sino que usa un cable mini usb.
Solamente la memoria puede ser accedida usando el soft de SONY que viene en la caja.
El soft de SONY que viene en la caja, no tiene soporte ni para LINUX (en cualquiera de sus distribuciones, y voy a listarlos para que de nuevo aparezca en google: UBUNTU, KUBUNTU, DEBIAN, SUSE, MANDRAKE (seguirá existiendo?), SLACKWARE, GENTOO, CENTOS, MANDRIVA, FEDORA, KNOPIX, FIUBIX, o la que se te cante el orto, para más info en distros de LINUX, ver esta foto de wikipedia http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/8c/Gldt.svg), por supuesto que tampoco tiene soporte para MAC, UNIX en general, y tampoco para Windows 98 y anteriores , pero tampoco aun para Windows XP y posteriores en versión 64 bits).
El soft de SONY se puede conseguir en la página de SONY, donde queda claro que no les interesa actualizarlo o patchearlo para soportar otros sistemas operativos.
A pesar que no puede ser accedida la memoria directamente por como la gente de SONY protegió el dispositivo (a esta altura ya estoy empezando a pensar si no debería poner el chirimbolito de "marca registrada"... pero no lo encuentro en el teclado, así que, SOBALA SONY!!), suponiendo que uno fuera groxo hacker o en su defecto conociera por chat uno de esos flaquitos alemanes de 15 años que están todo el día al pedo, rascándose la japi a 2 manos propios y 4 más alquiladas mientras se autoconvencen de que "para qué mierda voy a ir al colegio si total cumplo los 18 y papi me paga un viaje para que conozca el mundo en 6 meses y decida donde quiero quedarme a vivir el resto de mi vida, que va a seguir pagando papi hasta que se muera, en cuyo caso espero haber tenido ya lo suficiente como para ahorrar y tirar hasta que yo me muera?" y en el tiempo libre se ponen a pelotudear con la compu y terminan hackenado los DVDs zonales, descubriendo los exploits para el Windows que salió anteayer o simplemente zafando de caer en cana porque "soy menor de edad señor FBI, no me puede hacer nada porque haber entrado a la PC del área 51 (que dicho sea de paso, le instalaste un Windows Vista con actualizaciones automáticas ACTIVADAS como gateway de tu LAN así que técnicamente el único culpable es usted y de pelotudez crónica hiper agravada por un puesto estatal de poder (como tantos presidentes que hemos tenido (pero necesito dejar de abrir paréntesis y cerrar una idea)) y de pedo nomás alguno de esos alemancitos rubios, de ojos claros, asi todos bronceaditos, marcaditos de gimnasio, con pelitos rubiecitos en todo el cuerpo, los brazos, las piernas... todavía me acuerdo creo que era Boquitas Pintadas de Manuel Puig que el protagonista se preguntaba si la chica que le gustaba tendría o no vello púbico (porque que bello no le quedaba idea de que fuera) de lo rubia que era... de pedo nomás decía, ese bendito alemán logra acceder a la grabadora SONY ICD-P620 y recuperar los archivos; te vas a encontrar con que SONY (tm) usa un formato propietario para encodear los archivos. Puse un punto y seguido!!! Aleluya para lector!!! Bue, creo que el formato es DVF o algo así, no me acuerdo y no me importa... no... momento... vamos a buscarlo así sale en google... sí, efectivamente era DVF. Pero alto!!! No todo está perdido, se puede convertir de DVF a MP3 usando el software que viene con la grabadora SONY ICD-P620... ah, cierto... yo no lo puedo instalar.

Pros:

(cri, cri, cri)

Me voy a dormir, tengo sueño. Querido lector, si estás leyendo esto (de la única manera posible en la que serías lector, a menos que alguien te lo esté leyendo en cuyo caso sería oyente... CHAN!), nunca, pero nunca, en la remota vida, se te ocurra comprar una grabadora de voz SONY ICD-P620, y por como viene la mano con el tema del soft, los encodings propietarios y afines, nunca, pero nunca, en general, te compres nada marca SONY.

Y si todavía te quedan dudas, pensalo así... SONY es el MICROSOFT de la electrónica. Probablemente muchos no entiendan la comparación, pero mi gente, la gente de informática, debería estar sintiendo un esclofrío en la espalda a la vez que se dicen "pero mirá que pelotudo!!... como no me dí cuenta antes?!"... bue tranqui, yo tampoco me dí cuenta antes, de hecho tengo una grabadora SONY ICD-P620 casi nueva, casi sin uso, con garantía de casi 1 año para vender... algún interesado???

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pd: a continuación voy a escribir un par de frases incoherentes pero solo para que google me indexe y salte al toque si alguien busca datos de la grabadora de voz SONY ICD-P620. Porque yo las hojas de datos, también conocidas como datasheets, no las tengo. Qué cagada que no tenga soporte para Linux, soporte para Mac, soporte para Windows 64 bits. Hacks para el aparato, o como acceder sin el software? Imposible! Digital Voice Editor, así parece que se llama el programa que no puedo instalar... y viene con algo que se llama Dragon Naturally Speaking, que parece ser algo re groso pero me cuesta levente salir del parecimiento que ya a esta altura rima con padecimiento. Y a todo esto, el señor que me la vendió, que obvio nunca me avisó nada de estos contratiempos, labura en el negocio MEGAREX S.A., cito en FLORIDA 439, LOCAL 4. Creo que ya me desquite... ahora voy y pongo en negrita lo quiero que destaque para el escrache y dps grabo y noni. Me fui.

pd2: se exhortará a todo aquel que firme, a reescribir el párrafo en negrita que empieza con "nunca pero nunca" en algún idioma en el que todavía no haya sido expresado. Así, si colaboramos todos, podemos transmitir nuestro mensaje a la humanidad en su totalidad. Gracias amigas, y hasta el próximo programa de "Cocinando con Chichita Derquiaga".

La religión como excusa para abdicar de la responsabilidad de ser seres humanos pensantes

2008-08-10T17:40:00.000-07:00

Webeando encontré esto... me pareció fabuloso, en especial un par de cosas que marqué en negrita.

Espero que les guste.

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CARTA DE UNA MADRE DE UN HIJO GAY

Por Sharon(U.S.A.)
Diario VALLEY NEWS

Han llegado muchas cartas enviadas al diario Valley News sobre la amenaza homosexual en Vermont. Yo soy la madre de un hijo gay y estoy harta de Ustedes, gente buena. Estoy cansada de su estupidez sobre la "agenda homosexual" alegando que aceptar la homosexualidad es lo mismo que abogar por el sexo con niños. Ustedes son crueles e ignorantes y me han estado robando las dichas de la maternidad desde que mis hijos eran chicos.

Desde que empezó a ir a la escuela, mi primer hijo comenzó a sufrir a manos de matoncitos morales y beatos de familias moralmente correctas, como las suyas, porque se le percibía como gay. Fue abusado física y moralmente desde la primaria hasta que salió del colegio.

Él nunca profesó ser gay ni se asoció a nada gay, pero tuvo la desgracia de no caminar ni de tener los mismos gestos de otros muchachos. Se le llamó incesantemente "marica" desde que tenía seis años.

Durante la educación media, mientras que los hijos de ustedes hacían lo que otros niños de esa edad hacen, el mío elaboraba borrador tras borrador de una carta de suicidio para asegurarse que su familia supieran cuánto les amaba.

Mi sollozante hijo de diecisiete años me desgarró el corazón cuando estalló diciendo que no soportaba seguir viviendo, que no quería ser gay y que no podía enfrentar una vida sin dignidad.

Ustedes tienen la audacia de hablar de proteger a las familias y sus niños de la amenaza homosexual, pero son ustedes quienes destruyen la familia y conducen a los niños a la desesperación.

No sé por qué mi hijo es gay, pero sí sé que Dios no lo puso a él - ni a millones como él - en esta tierra para regalarles a ustedes alguien a quien abusar. Dios les dio cerebro para pensar y ya es tiempo de que empiecen a hacer eso mismo.

En el corazón mismo de sus equivocadas creencias está el convencimiento de que a Ustedes no les podría suceder, que hay una especie de subcultura allá afuera que algunos escogen seguir. La realidad es que si puede sucederle a mi familia puede sucederle a la suya, y no tendrán la posibilidad de elegir.

Ignoro si la causa es genética o debido a algún accidente durante un momento crítico del desarrollo fetal, pero puedo decirles con total certeza que es innato.

Si Ustedes quieren vanagloriarse de su propia moral, sería bueno que salieran con algo más sustantivo que su propia heterosexualidad, porque Ustedes no hicieron nada para merecerla; les cayó del cielo. Si no están de acuerdo me encantaría escuchar su historia, pues mi propia heterosexualidad fue una bendición que recibí sin ningún esfuerzo. Está tan urdido en mi propia esencia que nada podría cambiarlo. Aquellos de Ustedes que reducen la orientación sexual a una simple elección, a una cuestión de carácter, un mal hábito o algo que puede cambiarse con un programa de diez pasos me dejan perpleja. Me pregunto ¿querrán decir que su propia orientación sexual es nada más que algo que eligieron y que pueden alterar a gusto? Si no, ¿por qué sugieren que otros pueden hacerlo?

Un tema recurrente en sus cartas es que Vermont ha sido infiltrado por afuerinos. Ambos lados de mi familia han vivido en Vermont por generaciones, soy una "Vermontiana" de alma y corazón, así es que les agradecería que dejaran de decir que Ustedes son los "auténticos Vermontianos" .

Invocan la memoria de gente valiente que peleó en campos de batalla por este gran país, diciendo que ellos no entregaron sus vidas para que la "agenda homosexual" destruyera los principios por los cuales murieron.

Mi padre, de 83 años, luchó en algunas de las más horrorosas batallas de la segunda guerra mundial, fue herido y condecorado con el "corazón púrpura". Con tristeza mueve su cabeza por la vida que su nieto ha tenido que vivir. Dice que él luchó codo a codo con homosexuales en esas batallas, que ellos hicieron su parte y no molestaron a nadie. Uno de sus mejores amigos era gay y él nunca lo supo hasta el final, y cuando se enteró, no tuvo importancia alguna. Esa no era la medida del hombre.

Ustedes, creyentes, no soportan la idea que mi hijo pueda emerger del infierno que fue su infancia, que pueda aspirar a encontrar quien lo acompañe para el resto de la vida y pueda ser feliz en alguna medida.

Ofende sus sensibilidades que él solicite el derecho a visitar a ese amigo en el hospital, pueda tomar decisiones médicas en su nombre o se beneficie de leyes sobre impuestos referidas a las herencias. ¿Cómo se atreve?, dicen Ustedes.

Esas inaceptables demandas amenazan la existencia misma de sus familias, insultan la santidad del matrimonio. Ustedes usan su religión para abdicar de su responsabilidad de ser seres humanos pensantes.

Hay grandes cantidades de gente religiosa que encuentra sus posturas repugnantes. Dios no es para las mayorías privilegiadas, y Dios sabe que mi hijo no ha pecado...

Through his eyes

2008-05-31T09:52:00.000-07:00

Al final encontré mi lugar en el mundo.
Al final encontré quien soy yo realmente.
Al final me encontré... y resulta que soy x.

Pero ese no fue el final, porque todo final es inicio de otra cosa. Y así es como apareció una f. Y no una f cualquiera, una f(x) tal que y = f(x).

Y ahora me doy cuenta que cuando me transforma f, me convierto en y. Y lo raro es que para todo x, por algún motivo, resulta que y < x.

Y no me gusta, y no entiendo, y me siento mal por eso.

Yo siempre quise una relación. Pero me di cuenta que la orgía cartesiana no era lo que quería.
Entonces busqué que fuera función. Pero me di cuenta que quería exclusividad.
Entonces busqué que fuera inyectiva. Pero faltaba algo, había huecos vacíos.
Entonces busqué que fuera sobreyectiva... y de rebote ligué una biyectiva. Y ahí me quedé tranquilo y contento. Es la mejor función que podria haber conseguido... hasta que aprendí a derivar. Y me encontré en que f'(x) < 0.
Ahora sé que lo que necesito es una función sobreyectiva creciente. Bahh, en realidad no importa que tenga máximos y mínimos relativos. Lo que importa es que E! x0 / f'(x) > 0, para todo x > xo.

Take me, touch me, hold me like you mean it
Make me come alive
Hurt me, heal me, come and make me feel it
Rescue me tonight
Love me back to life

Elogio a las vacaciones (o no los voy a extrañar ni un poquitiiiiito)

2008-03-01T12:14:00.000-08:00

Mañana a la noche sale el avión. Recién estoy armando el bolso y me di cuenta que me faltan un monton de cosas, jajaja, adrenalinaaaaa!!! Cagada que sábado y domingo no abre nada... ni las trolas abren!!! a nadie le sobra un candado???

Este es el último post hasta que vuelva... nada que decir, simplemente justificar la ausencia de los próximos días. Igual algo vamo' a decir para hacer María Eugenia Tobul.

¡¡¡Qué quemado que estoy!!! Estas vacaciones me vienen como consoleta de doble punta a pareja de pasivas... ya estaba al límite, en cualquier momento cortaba cadena y terminaba gagá hablando pelotudeces en el escritorio.

Llegado estos momentos de viajes y desencuentros, uno siempre se plantea cono fue su año, sus últimos meses al menos, la gente que conoció y etcéteras... Bueno yo no, apagué el cerebro en enero tirando al 17 o 18... ya no me importa nada ni nadie. Si, si, amigos los quiero mucho pero chau! No los voy a extrañar ni un poquitiiiiito. Volveremos a ser amigos cuando vuelva, jaja, pero en el endemientras (como dice la nona), cáguense bien cagados manga de putos, yo voy a estar en la playa rascándome la argolla con el dedo anular de la mano derecha mientras ustedes negrean. Jajajaaaaaa, ya me gastaron bastante cuando todos se iban y yo seguía esperando al malparido mes de marzo. Llegó! Y me voy! CHAU!

PD: Diaaario diaaaario!!!!! El gobierno exhorta a los lectores a que hagan el test del post anterior a ver cuan putos son... y si dan putos y son hombres y están buenos, entonces además del test adjuntar foto, nombre, edad y teléfono. Y si no dan putos, pero son hombres y están buenos y quieren empezar a serlo (puto) entonces también pasen los datos. Y si no están tan buenos, pero adjuntan buena onda, le entramos lo mismo :-P

La homosexualidad en lógica binaria (o armando un circuito detector de putos)

2008-02-25T16:34:00.001-08:00

Y si... tengo que laburar pero no tengo ganas de pensar. Y como soy un enfermo, se me ocurrió una idea rrrrrrrrreeeee grosa que voy a empezar a improvisar en este momento.

Todo surgió hoy a la tarde, tratando de determinar en que grado las características "lindo" e "inteligente" eran mutuamente excluyentes. Concluimos en el momento, que la relación entre ellas era una XOR... pero tengo mis serias dudas. En base a eso, decidimos armar algo mucho más útil... el detector binario de putos. A saber:

Sean las variables:

A: se peina como puto
B: se viste como puto
C: camina como puto
D: habla como puto

Siendo 1 el caso positivo y 0 el caso negativo, se espera obtener como resultado el circuito que dadas estas seis características devuelva 1 si es puto, 0 si no lo es.

Vale aclarar que las variables no son independientes ya que queda claro que:

Si C=1 y D=1 => A=1 y B=1, pero en otro caso A y B son indeterminadas (por no decir casos inexistentes, ergo, por inducción se tomarán luego como casos favorables).

El diagrama de Karnaugh, entonces, quedaría algo así como:

CD\AB	00	01	11	10
00	0	0	0	0
01	0	x	1	x
11	(1)	(1)	1	(1)
10	0	x	1	x

Haciendo las reducciones por minitérminos suopniendo las indeterminaciones como 1 obtenemos lo siguiente:

z = D.B + D.A + C.D + C.A + C.B = D.(A+B) + C.(A+B) + C.D = (A+B).(C+D) + C.D

Y ya que estamos hago las reducciones por minitérminos pero suponiendo ahora las indeterminaciones como 0. Sé que esto no se hace (herejía!!!) pero creo tener otro resultado interesante. Llamésmolo z':

z' = A.B.D + A.B.C + C.D = A.B.(C + D) + C.D

De esta manera, obtenemos la siguiente conclusión, usando ahora un poco de lógica difusa, ya que las personas nunca son ceros o unos (por desgracia o suerte depende el día):

Si z' = 1 (que es la más restrictiva por ceros), entonces seguro que es puto.
Si z = 0 (que es la más restrictiva por unos), entonces seguro que no es puto.
Si z' = 0 y z = 1, entonces nada es seguro, leáse, un metrosexual que parece puto pero no es, o un puto tan poco puto que no parece puto.

Por lo tanto y para terminar, la función de homosexualidad G se determina según:

G = z * z'

poniendo las cosas un poco más lindas:

G = [(A+B)(C+D) + CD] * [AB(C+D) + CD]

siendo * una función de convolución indeterminada que de alguna manera relaciona las funciones binarias z y z'. Ergo, estamos donde empezamos. Sin saber si uno es puto, metrosexual o simplemente amirthalegranizado por la vida y los traumas de la niñez.

Me fui a dormir.

Se ruega al querido lector, tenga a bien en caso de querer dejar un comentario, agregar un pequeño apéndice ilustrando nuestra ecuación con un caso concreto y conocido por todos (nosotros al menos).
Quien así no lo hiciera, será merecedor de una maldición que lo sumirá en 7 años de desgracia, desamor y diarrea estival.

---

PD: no se que mierda tiene este html del orto, que me queda la tabla como el culo!
PD2: Para quien no recuerde la tabla de verdad de la AND (y) y OR (o), favor de buscar en Don Jose de Google.

Refutación de la humildad (o por ir a menos al final lo hicieron cagar)

2008-02-10T13:28:00.000-08:00

¿Qué difícil es encontrar el límite entre el sano orgullo propio de saber que uno hace las cosas bien y la pedantería de querer figurar o sentirse mejor por algo que ni siquiera está del todo bien hecho?

El mundo abunda en gente despreciable que como en la propaganda se jacta de que "y mi papá mueve un tren con un dedo". O que como en el chiste del pescador que le atan las manos para que no exagere remata con un "imagináte lo que mediría que los ojos eran asíiiiiiii de grandes".

La vida parece ser una constante charla de vestuario donde siempre se está buscando quien la tiene más grande. Es como si de repente en el laburo me pidieran evaluar mi propio rendimiento comparándolo con el rendimiento promedio. Si digo que estoy por arriba, soy pedante. Si digo que estoy por abajo, me rajan. Por suerte es un ejemplo irreal... imagináte si realmente me pidieran eso...

En fin, retomando y resumiendo. El tema es elegir entre el par ordenado <HUMILDAD;IR A MENOS> y <PEDANTERIA;VENDER LO QUE UNO NO ES>. Desde el vamos que yo elijo el primero... pero... hay veces que estás entre la espada y la pared. Tenés que jugar con determinadas reglas y no podés escaparte. Después de todo, no es que uno sea un perejil y se la dé de Indiana Jones. Uno tiene sus estudios arqueológicos hechos, el látigo y el sombrero... le falta la pinta y obviamente encontrar el Santo Grial y el Arca (aprovecho a comentar que el 22 de mayo se estrena la cuarta película de la saga, titulada "Indiana Jones and the kingdom of the crystal skull").

¿Y tan mal está eso? Como decía Martín Fierro (o en su defecto, el payador de Cosquín):

Exagerar un poco lo poco de uno,
para que no parezca tan poco;
pero ojo, demasiado tampoco,
ya sería un poco mucho;
pero tampoco un pucho,
porque sino no sería exagerar.

Me parece que hay veces donde uno tiene que ponerse en papel. Yo puedo estar en contra de que los chinocas liquiden a las ballenas... perfecto. Pero en este momento estoy trabajando como secretaria en la recepción del Dr. Barragán. Y como don Barragán es dentista y lejos está del mundo ballenero (a pesar de tener el pasaporte chino), yo no tengo nada que hacer en ese lugar con mi convicción. Distinto será cuando Barragán se compre un harpón y salga en su buque factoría a vacacionar por Madryn.

Lo que quiero decir, para terminar, es que las convicciones de uno no desaparecen por más que uno no esté constantemente ejerciéndolas. Uno puede ser la persona más humilde pero en el momento y lugar indicado hacer el comentario más inteligente y menos humilde de todos, y tan solo con eso, lograr algo que de otra manera no habría podido. Sería como una mentirita blanca, pero distinto... ¿se entiende?

Vale aclarar que no creo demasiado lo que escribí (aunque lo hice sonar creíble). Es solamente la excusa y el autoconvencimiento que necesita mi cansado espíritu para poder seguir adelante con su vida. Supongo que en un par de días vendrá el post con las consecuencias de mi falta de humildad, jajajaja.

Till We Run Out Of Road

2008-01-27T11:28:00.000-08:00

¡Salieron las vacaciones!

Tenemos la visa, tenemos los pasajes. Salimos en un mes. Me voy con JB. Es increíble como en este tiempo de trabajar juntos aprendí a quererlo tanto al chabón. Es uno de esos amigos que no sabés si vas a poder conservarlo para toda la vida pero que sin duda alguna te gustaría poder hacerlo.

Quería escribir algo sobre el viaje... la verdad que recién ahora que tenemos todo es como que estoy cayendo... y no es algo que suela hacer, pero encontré palabras ajenas que expresan exactamente lo que quiero significar. Así que se lo dejo a los expertos.

Till We Run Out Of Road - Jewel

It's leaving time again
I'm headed out with all my friends
It's a roll of the dice
I've never thought twice
About the way I've been spending my time
Trying my guts out for every dime

Working in an office building tall
Don't know who's next to you at all
But being out here
The blood, the guts, the beer
Is a test
Only time will tell
It brings you close, man
Closer than hell

We're leaving, leaving again
Can't recall where all we been
I guess we'll just go
Go till we're too old
Or we run out of road

The other day I talked to Lou
He quit back in '92
Says he misses it bad
Those were the best times he ever had
He said, "Give it hell to the end
'Cause once you quit
You can't get it back again"

We're leaving, leaving again
Can't recall where all we been
I guess we'll just go
Go till we're too old
Or we run out of road

Expensive cabs and shitty food
Washed down with cancelled flights
This week endorsement holidays
You miss your boy and wife
Oh the late night drives, the calls
The dawn to strike you like a knife
Hey man, this is a beautiful life

We're leaving again, leaving again...

We're leaving, leaving again
Can't recall where all we been
I guess we'll just go
I guess we'll just go
I guess we'll just go
Till we're too old
Or we run out of road

EXPLOTAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!

2008-01-22T14:46:00.000-08:00

¿Nunca sentiste ganas de explotar? No de morirte o de matarte o de matar a alguien. No hablamos de las típicas tendencias suicidas que la gente mediocremente infeliz tiene de vez en cuando... Te hablo de explotar. Como si fuera un dibujito animado o una película de brujas medievales. Esa sensación de estar caminando por la calle como si nada, y de repente como si el tiempo empezase a ir más despacio, como si se congelara la escena. Y vos parado ahí en el medio. Con el corazón a 10mil por hora. Con ese sentimiento de adrenalina. Respirando profundo como si estuvieras calmadísimo pero sabiendo que acabás de cruzar el límite. Cerrás los ojos. Sentís como si algún tipo de fuerza o energía desparramada por todos lados empezara a moverse, atraída hacia donde estás. Empieza a arremolinarse alrededor tuyo hasta se vuelve parte tuya. Y desaparece. Desaparece porque la tenés adentro. Y la sentís adentro. Y se arremolina y gira cada vez más y más rápido. Y de repente abrís los ojos. Llenos de lágrimas. Estirás los brazos. Mirás al cielo. Y gritás: AAAAHHHHHH!!!

Y tu cuerpo se vuelve rojo. Como de fuego. Y explotás. Como explota un tanque de nafta. Pero no te desarmás. Es como si toda esa energía acumulada saliera toda junta de la misma manera que entró. Pero encendida. Como acelerada. Como violentada por toda esa otra energía que ya venía adentro desde mucho antes. Esa mierda acumulada. Esa angustia en el pecho. Esa sensación de vacío, de oquedad, de nada. De sentirte nada. Que no tenés nada. Que te falta todo. Que por un momento, tan solo un instante, sentís que no te importa nadie ni nada. Que odias la creación. Odias a los enemigos y a los amigos. Odias a la familia y a los desconocidos. Odias a la vida toda. Odias al mundo. Y en ese momento de estallido, esa fuerza que sale de vos, se vuelve expansiva. Y arrasa con todo y todos. Y no queda nadie. Nadie más que vos, parado ahí en el medio. Con el corazón a 10mil por hora. Con ese sentimiento de adrenalina. Respirando profundo como si estuvieras calmadísimo pero sabiendo que acabás de cruzar el límite.

La escena vuelve a tomar velocidad. Bajás los brazos, mirás al frente, seguís caminando. Ya son las 9 y faltan 2 cuadras para llegar al laburo. Pero por lo menos estás más tranquilo. Ya pasó el mal momento. Ahora una linda sonrisa. Entrar al trabajo y que nunca nadie se entere lo que pasó. Ese no es el papel que te toca cumplir. Tu personaje es otro. Acordate que sos Miss Simpatía. Asi que "Hola, buen día" al tipo de seguridad. Beso a tus amigas de la recepción y de RR.HH. Saludar a los zarpados del fondo. Preparar el mate y "seeeee, el viernes estuvo genial la plop. Y el resto del finde todo tranqui, que se yo. Normal. Aburrido. Sin novedades... ¿Ustedes que hicieron?"

Y no te olvides sonreir... siempre sonreir.

No podés odiar a quienes aman (o el amor justifica los medios)

2008-01-21T13:14:00.000-08:00

¿El amor justifica los medios? A priori me animo a decir que sí. Que el amor justifica cualquier cosa. Pero lo pienso dos segundos más y digo que no se.

Si A está enamorado de B, pero B está enamorado de C, y entonces A le caga 4 balazos en la frente a C para que poder estar con él, yo no lo veo muy bien que digamos. Hilando más fino, la causa de esto hecho no sería el amor sino la enfermedad. Así que acotemos el espacio a hechos que sola, pura y exclusivamente se justifican mediante el amor.

Y así llegamos a la conclusión que saqué hoy a la tarde leyendo cosas que no debería conocer de gente que supo ser conmigo lo que antes y después de mi supo ser con otro.

A ama a B. A quiere estar con B.
B no ama a A. B no quiere estar con A.

A quiere a C. A quiere estar con C.
C quiere a A. C quiere estar con A.

A está con C.
C está con A.

B ahora dice que ama a A. B ahora dice que quiere estar con A.
A nunca dejó de amar a B.

A deja a C a pesar de que lo quiere y se va con B, porque lo ama.
C llora porque se siente usado, boludeado, humillado pero por sobre todas las cosas no querido.

C se entera que habiendo estados juntos A y B, para A eso significó el fin de semana perfecto.
C se da cuenta que A realmente ama a B.

C quiere a A. C quiere lo mejor para A. C sabe que lo mejor para A es poder estar con quien ama.

C comprende que todo lo que hizo A no fue para lastimarlo sino que obró por amor a B. Que no solo no quiso lastimarlo, sino que ni siquiera se le pasó por la cabeza querer hacerlo. Porque bien es sabido que uno sólo lastima a los que ama. A los que uno ama, se los ama y se los lastima indistintamente. A los que uno quiere en cambio, solamente se los quiere.

C concluye que el amor efectivamente justifica los medios. Al menos cuando el amor es puro y real.

C procede a loggearse en su blog y escribir su reflexión. Si mal no recuerdo empieza algo así como: ¿El amor justifica los medios? A priori me animo a decir que sí. Que el amor justifica cualquier cosa. Pero lo pienso dos segundos más y digo que no se.

Fea la actitud (o al final sos más conchuda que María Elena)

2008-01-19T09:51:00.000-08:00

Casados con hijos, versión argentina. Capítulo que vi anteayer pero que ya van como 14 mil veces que lo repiten. El chevy de Pepe se rompe, Moni no para de inflarle las bolas para que venda lo que el más quiere en la vida (su auto) y encima de todo los vecinos se compran un coche nuevo de la san puta. Cuando la gorda cara de torta frita les cuenta la noticia, moni le contesta:

¡Ay María Elena!.. ¡¿pero cuál es la necesidad de venir a nuestra propia casa a enrostrarnos el auto nuevo que te compraste con Dardo?!

Análisis de la frase

Empieza con la interjección "Ay María Elena". "Ay", dolor... María Elena me dolés. Me duele hablar con vos, escucharte hablar, estar con vos en general. Se supone que sos una vecina, una buena amiga, pero los amigos no lastiman, y vos a mi me dolés. Y yo creía que erámos amigos o que al menos en algún momento podríamos llegar a serlo.

Se cuestiona luego "pero cuál es la necesidad"... Empieza con "pero". Conjunción adversativa. María Elena me duele escucharte... de todas maneras te escucho, sabrá Dios por qué. Explicámelo porque yo no entiendo. Me dolés, de todas maneras te escucho... explicáme la necesidad de todo esto.

Sigue con "de venir a nuestra propia casa". Encima que te cagás en nuestra (posible futura) amistad, y que yo de todas maneras te sigo bancando, a pesar de que necesito que me expliques por qué hacés lo que hacés... encima de todo... lo hacés de visitante. Venís a mi casa, donde yo juego de local. Yo conozco mi cancha, conozco mi equipo. Sé que mi equipo me apoya incluso contra mi propia voluntad. Porque aunque yo les pida que se porten bien, estás en mi casa, y en mi casa vive conmigo mi familia, y si a mi me lastiman mi familia se siente lastimada también.

Y termina con "a enrostrarnos el auto nuevo que te compraste con Dardo". Porque vos sabés que yo siempre quise un auto y me cuesta mucho conseguir uno. Mucho por no decir muchísimo. Y es una de las cosas por las que más sufro por no decir la única. Porque vos sabés bien que Pepé lo que más quiere en la vida es a su auto. Y encima que te conseguiste uno nuevo, venis y me lo refregás por la cara, con desprecio. Como queriéndote sentir superior. Como queriéndome causar un daño, un daño que obviamente es efectivo porque sino no me dolería y no hubiera empezado con "Ay". Porque no hay dolor más fuerte que el que te causa quien mucho querés.

El nombre de Dardo no tiene mayor interpretación.

Conclusión

No hay mucho que concluir. El ojo perspicaz ya habrá notado que uno no ama autos sino personas. Que casa es hogar y que hogar es donde uno siente que pertenece. Y que María Elena es una elección caprichosa de algún que otro guionista celeste. De todas maneras, fea la actitud. Con o sin intención. Con o sin conocimiento. Con o sin conciencia. Pero fea la actitud.

Queen of the last dance rodeo (o histérica de mierda por qué no te hacés romper un poquito el orto)

2008-01-13T13:42:00.000-08:00

Estás buena. Hay que admitirlo. Ojitos azules, rubiecita con rulitos, muy linda cola, abdominales de acero y bulteas como la mejor. Si, si... bulteas... porque en el fondo sos hombre, aunque hables, camines, bailes, gesticules, suspires y, por sobre todo, garches como una dama de la realeza inglesa.

Llegás al boliche sola. En parte será porque no tenés amigos, o porque tenés pero cada uno estaba en la suya... en realidad no importa. Lo que importa es que si caés sin gente es porque no salís a divertirte con la gente. ¿Entonces a qué salís? ¿A hacerte de nuevas amistades? Quizás, ¿por qué no? Pero vestidita como estabas y con la actitud que llevabas, definitivamente estabas de levante. Sola y de levante.

Y teniendo la posibilidad (física) de levantarte a cualquiera, te quedás ahí. Histeriqueando a diestra y siniestra a todo aquel que se acerca a escuchar tu canto de sirena... de sirena de bombero, porque mamita en la repartición de masculinidad la verdad que se quedaron agudos en el tema de voz. En fin, sacás culo, te apoyás a cuánto chico lindo se te cruza, le hacés el meneaito, le mandás mano, le tocás hasta el espíritu, y cuando te quieren dar un beso das vuelta la cara.

¿De qué sirve estar bueno si te vas tan solo como llegaste? No faltará quien en un ataque de creatividad inteligente me argumente que estar bueno sirve para ser uno quien elige y no quien es elegido (como suele sucederme con frencuencia). Y yo contestaré "fetivamente". Es así, el que está bueno es el que elige, y el que elige primero. ¿Pero de qué sirve tener la posibilidad de elegir si uno no la va a ejercer? ¿O la va a ejercer rechazando sistemáticamente cualquier aproximación de cualquier posible presa?

Si todos te parecen feos, entonces no malgastes el poco tiempo que le queda a tu vida y andáte a otro lado donde haya gente de linda para arriba. Si te quedás es porque algún interés tenés (y ya partimos de la base que no eran los amigos), alguno lindo habrás visto. Entonces andá y tratá de gestionar algo. No es que porque estés buena entonces le hacés un favor a la gente estando con ella. Al contrario, el favor te lo hacés siempre a vos misma. Pero no creo que lo entiendas... porque sos una histérica.

Y se me desvirtuó el post. Terminó siendo un capítulo del libro de autoayuda de Bucay (parafraseado de Cohelo (parafraseado de algun escritor de verdad)) cuando en realidad tenía que ser una sencilla y simple puteada.

Porque definitivamente la histeria que llevás adentro no puede ser fruto de otra cosa que no sea lo tan malcogida que te tienen. Porque tan rubia y tan hueca sos que solamente le debés dar cabida a gente tanto o más malcogida que vos, que el día que saque cuentas de a cuántos se garchó en vida, entre la 173 y la 175 se va a acordar de la rubia del boliche, nunca de tu nombre, ni de si la pasó bien o mal. Simplemente de la que se hacía la difícil.

Te tenés que relajar mami. Comprate una buena poronga de plástico tamaño Hércules, sentátele encima y bailá la Macarena en 3 series de 15 minutos después de cada comida. También te vendría bien meterte un palo en el orto y hacerte un poco de palanca. Ni mencionar una buena enema de viruta. De madera Y de metal... pero date la antitetánica primero... no vaya a ser que te dé tétanos y te crezcan las tetas, no?

O por ahí alcanza simplemente con quererse más a uno mismo, ¿no? Quererse más a uno y luego por inducción completa, querer un poco más a los que lo rodean. Porque ¿sabés qué? El chico más lindo del boliche, al final no se quedó con la rubia, linda, de ojitos claros y abdominales de acero que vio primero y que lo pelotudeó durante rato largo so pretexto de histeria. Sino que prefirió al puto, ebrio, miserable que se cruzó después, que no era tan lindo, pero sí era auténtico, y sí se quería a si mismo, y sí sabía como tratar a la gente.

Refutación de la pasiva (o basta de mariquitas con flequillo mambrú y remera escote en V) - Preludio

2008-01-08T15:45:00.000-08:00

La RAP (Real Academia del Puto) define a la pasiva como aquel integrante de la pareja gay que en el momento del acto sexual es penetrado analmente.

- ¿Qué? ¿Eso quiere decir que hay putos a los que no les gusta que le den carne por popa?
- ¡Obvio! Como también hay quienes solamente gozan de ser transitados por colectora y quienes dependiendo del día, el humor o la compañía prefieren uno u otro rol. Pero esto a lo sumo es tema de otra disertación. Volvamos...

Cuenta el mito que en el principio de los tiempos, cuando todavía el mundo era joven y las estrategias de conquista y aproximación no estaban tan desarrolladas como hoy día, el puto tenía cierto trabajo para poder reconocer a los de su "especie" evitando que el resto del universo pudiera hacer lo mismo en el intento. Por tal motivo surgieron ciertos códigos que evolucionaron con el tiempo. Ejemplificaremos.

Inicialmente el puto colocaba un pañuelo en el bolsillo posterior del pantalón. Esto indicaba a otro puto que podía acercarse a entablar algún tipo de conversación (shirar) mientras que era una actitud que pasaba desapercibida para el resto de la población civil. El problema surgió cuando todo mundo empezó a llevar un pañuelo en el mismo lugar. En ese momento hubo que buscar una nueva señal.
Así es como surge el arito. "Sólo las mujeres usan arito"... o sea que si un tipo está usando arito debe ser puto. Y funcionó hasta que se puso de moda y el paki (heterosexual en la jerga del puto) empezó a agujerearse la oreja... la oreja derecha, porque arito en la oreja izquierda es de puto!!! Bien... parecía que con la oreja zafábamos hasta que fruto quizás de algún disléxico, burro, despistado o simplemente que no le calculó bien a que se "estaba mirando en el espejo" prosperó el arito en la oreja izquierda también. Oreja derecha, izquierda, ambas, piercings... quedaba claro que la respuesta no estaba en un aro.
Es entonces que el puto, en un acto creativo no demasiado admirable, adopta el uso del anillo. Un anillo en el dedo meñique (generalmente de la mano izquierda) implicaba en un hombre su condición de mascabulto. Por otro lado, uno en el dedo pulgar denotaba en un chica su afición por los biscochuelos. ¿Y saben lo que pasó?.. Siiiii... se puso de moda y los pakis se copiaron nuevamente y ahora todos tienen anillos hasta en los dedos de los pies. Acá se llegó a la conclusión de que había que hacer algo que fuera intrínseco a la persona y no un agregado de adorno. Y además algo que fuera tan molesto y desagradable para la masculinidad que un paki nunca se animaría a hacer.
Así es que nace la loka (con k para denotar diferencia con el trastorno mental) o pasiva de alma. Que vale aclarar, llegado este punto, que la pasiva anatómica (o pasiva sexual) no tiene nada que ver con esta última clasificación y de hecho merece el más absoluto respeto de quien escribe (la mitad del tiempo por instito de supervivencia y la otra mitad por identificación con la causa).

La pasiva de alma (de ahora en más simplemente pasiva quedando claro el significado que queremos dar) juntó entonces todos los manierismos de las mujeres y los adoptó como propios tras aplicarles una desagradable y bizarra dosis de glamour homosexual.
Así gente que nunca tuvo problemas fonoaudiológicos de ninguna índole comenzó a sesear.
Se hicieron populares frases como "Ay no" o "¿En serio?" en registro sobreagudo de soprano en falsette.
Se difundieron movimientos exagerados de mano. Por ejemplo como para correr el flequillo de la cara con desdén, así como dando un cabezazo hacia atrás tratando de ver donde dejamos la dignidad. Manos abieras al pecho como diciendo "¿A mi?" o "No lo puedo cre-er" con tonada de Susana Gimenez.
Caminatas que parecen regidas por la frase "Tacón, punta... tacón, punta... tacón, punta". Caderas que van y vienen "como si no mintieran". Con los cantos juntos y enarcada la espalda hacia afuera un poco para hacer resaltar ese culo que por lo general suele no existir. Leáse, si existiera no habría necesidad de tener que exagerarlo.
Adornos estrambóticos, collares de perlas (de plástico) largos, anteojos de sol cuya superficie se mide en hectáreas, vinchas de todos colores y afines.
Pelos largos peinados con cera. Bien pegados a la cara, el famoso "lengüetazo de vaca". Raya al costado, fequillo bien sobre la frente y tirado hacia el costado. Los más osados además de todo tienen un despeinado violento en la zona superior posterior del cráneo sin que eso signifique que la parte de adelante no esté igual de chatita como antedicho.
La ropa en general. Simplemente haremos incapié en las musculosas ajustadas y las remeras escote en V... bien, pero bien pronunciados, un escote en V que si te descuidás te llega hasta el ombligo. Y por qué no con brillitos. Plateaditos y doraditos. Ay que lindo.

En fin, algo que fuera tan molesto y desagradable para la masculinidad que un paki nunca se animaría a hacer.

Jajajaja.

Y bue, la moda es la moda. Los pakis se llevaron los lentes de sol, las vinchitas, los collares, la pilcha y los pelos. Por suerte no así las maneras de hablar, caminar y mover las manos... al menos aun... eso creo.

En definitiva, lo notorio es que hoy por hoy, la pasiva ni siquiera es puto (al menos eso es lo que dice, yo creo que no les creo).

Queda pendiente para una futura entrega un catálogo de pasivas. Clasificación, ejemplificación y desarrollo teórico práctico sobre la pasividad.

Refutación de la proactividad (o por querer ir para allá casi que te perdés al que venía para acá)

2008-01-05T19:06:00.000-08:00

Hace mucho que no escribo!!! Es solo falta de tiempo, tengo como 3 o 4 ensayos en la cabeza que estoy debiendo... ya me voy a hacer un rato. Pasa que hoy volví de la pile de gus y me pasó algo muy muy raro que ganó prioridad de ser escrito. Como diría Cortázar:

Era de noche pero el sol estaba en la calle. Un sol más brillante y amarillo que de costumbre. Debo decir que si bien el viejo sol me gustaba, este nuevo me parece que se destaca más entre el resto de las estrellas. Entre confesiones de Artemisas y Afroditas, el bondi que no llegaba.

¿Y si vamos a buscarlo a la terminal así por lo menos ya nos podemos ir sentando en vez de esperar acá de dorapa que en cualquier momento nos agarra un Hefestos cualquiera y nos hace 3 hijos a cada uno?

Fuimos, llegamos y lo enganchamos. Pero justo, justo justíiiiiiiiiiiiiiiisimo que se estaba yendo. El tema es que casi lo perdemos. Y ahí me di cuenta de algo. Yo siempre digo que hay que ir y tomar la iniciativa. Que sino, la oportunidad te la perdiste porque VOS no supiste dar el primer paso. Y en una vida tan corta y pedorra como la de cada uno, no nos podemos andar con histerias, porque mañana podemos no despertarnos. Sin embargo hoy me di cuenta que casi por querer ir para allá nos perdemos al que venía para acá. Y llegué a la siguiente conclusión o enseñanza del día:

No siempre conviene ser proactivo, dar el primer paso e ir hacia el objetivo... porque podemos hacer un movimiento en falso y perder el bondi. Muchas veces conviene saber esperar. Obviamente esperar en un lugar estratégico (la parada) y teniendo la certeza de que nuestro objetivo hará indefectiblemente tarde o temprano ese camino (recorrido de Guía T), con lo cual no habrá forma de que lo perdamos porque estaremos interceptándolo.

Como en la vida, todo es cuestión de equilibrio, probabilidades, estadística y el azar llamado suerte. Hay que aprender a distinguir cuándo conviene esperar (nunca esperar en vano a ver que pasa... nunca!!!) y cuándo la espera es fútil y es preferible jugársela de proactivo.

Por lo pronto me llamo un poco más a cautela. Porque el que espera, desesperta. Pero el que apura, se equivoca.

Te quiero Febo... ;-)
Ahora que los cronopios se fueron a dormir la siesta, no me queda nada mejor que hacer que irme a dormir yo también con la esperanza de que pronto despierten con nuevas historias de vida.

Crónica de un moretón indeseado (o borracho del orto dejá de pelearte con los semáforos)

2007-12-30T16:56:00.000-08:00

5 de la mañana. Atraca el barco. Termina la fiesta. Saludo a los pibes. No a todos porque, obvio, a quien más hubiera querido saludar ya se había ido corriendo aprovechando una distracción mía. Fea la actitud. Pero en fin, no lo puedo culpar... supuestamente tampoco estuve yo del todo bien antes... pero no lo recuerdo demasiado.

Puerto de Olivos. Caminando hasta Av. Libertador. En la esquina encuentro con conocidos. Buenísimo! Alguien que me dijera como volver a casa. Nos tomamos un taxi entre todos. Para no desviarse mucho, yo me bajé sobre la avenida a unas 30 cuadras de casa. Caminé. El sol en la cara y la fresca ayudan a bajar un poco el sopor producido por los bebibles y los fumables. Empecé a pensar, en todo, en todos. Empecé a juntar bronca también. Contra la vida, las casualidades, los sucesos determinísticos y los procesos estocásticos. No bronca, frustración digámosle. La frustración de saber que las cosas van a salir para el lado que sea, muy a pesar de haber hecho absolutamente todo lo que estuviera al alcance de uno.

Frustración, alcohol, bronca, decepción, impotencia y un semáforo impertinente que se cruza en el camino del encolerizado.

- ¡¡¡Pero la puta madre que te parió!!! (¿la municipalidad quizás?.. al ebrio eso no le interesa)

Puño cerrado contra el pecho. Brazo flexionado paralelo al piso. Movimiento pendular del codo hacia adelante. Impacto de la zona alta del antebrazo contra el mentón del muy conchudo. Plaf.

- ¡Tomá puto de mierda... tomá! - plaf.
- ¡Puto, puto, PUTO! - plaf, plaf, plaf.
- ¡Dios cómo te quiero! - plaf.
- ¡Y por eso mismo, cómo te odioooooooOOOOOOOO! - plaf, plaf, plaf, PLAF, ¡PLAF!

- ¡Ay, la concha de la lora!.. se me fue la mano... Ay, ay, ay. Me duele mucho. ¿Me habré roto algo?.. Nahh no creo sino me tendría que doler muchísimo más, en especial si le pegara a algo... ¡¡¡PUTOOOOOOO!!! - ¡PLAF!

Tres cuadras y ya se me empezaba a gestar un bulto ovoideo a un tercio de antebrazo medido desde el codo. No es normal que suceda tan rápido, lo se. Pero es bien sabido que el Ebrio saca del alcohol la misma fuerza que el Popeye de las espinacas.

Después de llegar a casa y dormir un poco, por lo menos pude aclarar un par de cosas que me habían quedado colgadas de la noche anterior:
1) No me rompí nada.
2) Efectivamente le habré dado muy fuerte al puto ese porque el moretón ya alcanzaba los 4x3 cms apróximadamente, y ya empezaba a perfilar un no demasiado saludable verdecito aceituna.
3) Estoy totalmente trastornado, muchísimo más de lo que creía o quería creer. El corso a contramano que llevo en el bocho es proverbial.
4) Los semáforos son seres despreciables provenientes de las huestes de Satán cuya única virtud es evitar el choque de autos mientras con total impunidad patotean descaradamente a los ebrios inocentes que tienen la desdicha de volverse caminando solos a sus casas tras una noche de alcohol, despecho (por no decir lisa y llanamente desprecio) de la gente que aman y habanos saborizados con chocolate.

Dejáme sin el garche pero no te lleves el coche

2007-12-27T17:41:00.000-08:00

A: Che, quería comentarte que entró un nuevo C al laburo. Toda la buena onda, nos llevamos de diez.
B: ¡Qué bueno! ¿Pero a mi me amás, no?
A: Sí, obvio.

[...]

A: Che, no te amo más, ahora amo a C.
B: Nuuu, todo mal. Bue ya fue, ¿pero seguimos garchando no?
A: Sí, obvio.

[...]

A: Che, no quiero garchar más con vos. Me comprometí con C.
B: Nuuu, todo mal. Bue ya fue, ¿pero me llevás con el coche a lo de X?
A: Sí, obvio.

[...]

A: Che, hoy no te puedo llevar en el coche, porque quedé en que ibámos con C al tigre.
B: ¡¡¡¿Qué?!!! ¡¿Tan poca cosa soy yo para vos?! ¡Claaaaaro... mientras salíamos era todo amor, era soy todo para vos, y ahora ni siquiera sos capaz de acercarme con el auto! ¡Sos una mierda... todo te dí... todo... y así me pagás... ya no se puede confiar en nadie, son todos iguales, todos!.. ¡Ojalá que choques y te mueras... vos y tu acompañante de mierda!.. ¡Ojala que te dé hemorroides y te atienda un moncho de dedo grueso que encima curta con el sado!.. ¡O que te agarre un cáncer de ojete y te tengan que hacer un ano contranatura que te asome por la frente!.. ¡Y después te tengan que hacer una videocolonoscopía que, obvio, te tengan que meter la camarita por entre los ojos! ¡No te quiero ver más!!! ¡Nunca más!!! ¡¿Entendiste?!!!
A: Sí, obvio.

[...]

A: Che, hoy mi ex se re chifló conmigo porque le dije que no le iba a poder dar una acercadita con el coche porque salía con vos.
C: Y bue, que se curta. Por algo salís conmigo. Por algo tenés sexo conmigo. Por algo me amás.
A: Sí obvio. Y ya que estamos, quería comentarte que entró un nuevo D al laburo...

Refutación de la "Feliz Navidad" (o carta a Papá Noel)

2007-12-24T21:36:00.000-08:00

Querido Papá Noel:

Hace un año entero que no nos vemos. ¿Cómo anda todo por allá? Por acá te cuento que todo bien. Bahh más o menos. Bue si vamos al caso, menos que más... A quien quiero engañar, una soberana mierda. La verdad que si hoy a la noche te veo bajando por la chimenea, voy a ir a buscarte para recontra cagarte a trompadas y mandarte bien a la concha de tu señorísima y norpolar madre.

No sé que regalito me tocaba este año, pero teniendo en cuenta los regalitos que me vienen tocando siempre, podés agarrar el de este año, enrollártelo bien pero bien enrolladito y metértelo por el culo hasta que te haga tope. Con suerte te sacude la próstata y por lo menos pasás un buen momento.

Me enteré del regalito que le dejaste a un conocido. ¿Te suena? Hijo único, perdió a la vieja antes de cumplir los 18 y ahora que todavía no tiene 25 también se quedó sin el viejo. ¡Qué buena onda! ¡Ese es el espíritu navideño, carajo! Y lo más triste del asunto es que media población le va a desear "Feliz Navidad" y la otra mitad va a quejarse de sus GRANDES problemas como ser que se peleó con el novio, la mami no los deja ir a bailar o se pegaron sífilis por haberse hecho la gaver en el túnel de amérika sin forro. ¡Sí, forro!

Es hora de que aprendamos a priorizar nuestros problemas. Algo que se cura con una tanda de inyecciones de penicilina, una puteada en tiempo y forma a los progenitores o una patada en el medio del orto a un novio estúpido, en el fondo no es un problema.

De todas maneras, querido Noel, quería pedirte que le pongas un poquitito más de onda al asunto. Si ya no te cabe andar repartiendo regalos, entonces jubilate de una muy puta vez, andate a tu iglú del orto de la concha de la lora y quedate mirando Cuestión de Peso con la Politi. Dejále el laburo a alguno que tenga ganas de hacerlo, porque la verdad, últimamente andás meando bastante afuera del tarro. Es simplemente una crítica constructiva sin ánimos de ofenderte.

Te dejo un beso grande,

Gabe.

PD: si alguna vez te cruzo te juro que vas a preferir que te hubiera agarrado Misery con una motosierra desafilada y oxidada.

Learn to be lonely

2007-12-24T16:00:00.000-08:00

De la película del fantasma de la ópera. Donde la interpretación más rápida, sencilla y burda es que el chabón renuncia a su amada porque sabe que ella quiere a otro. ¿Qué actitud noble, no? Noble y estúpida, como todo lo noble. Pero en fin, aunque más no sea le queda en el corazón el recuerdo imborrable de los momentos vividos al lado de la minita. Pocos pero intensos. Y para alguien que queda condenado a vivir en la más absoluta soledad, los recuerdos son lo único que puede abrazar.

Child of the wilderness
Born into emptiness
Learn to be lonely
Learn to find your way in darkness

Who will be there for you
Comfort and care for you
Learn to be lonely
Learn to be your one companion

Never dreamed out in the world
There are arms to hold you
You’ve always known your heart was on its own

So laugh in your loneliness
Child of the wilderness
Learn to Be lonely
Learn how to love life that is lived alone

Learn to be lonely
Life can be lived life can be loved alone

Aprendé a estar solo, aprendé a amar la vida que se vive estando solo.
Aprendé a estar solo, la vida puede vivirse, la vida puede amarse, estando solo.

La mosca

2007-12-23T20:14:00.000-08:00

Atrapado. Sin salida. Sin entrada. Como si todos los caminos del universo se cerraran sobre el mismo punto. Como si el todo se concentrara en la nada. Como la mosca esa estúpida que se pega contra el vidrio queriendo salir, y que como no es capaz de encontrar otra salida y definitivamente su ansia por estar afuera es mayor que el dolor que le provoca el golpe, se choca una y otra y otra y otra vez contra el mismo vidrio. Transparente, dando la sensación de inexistencia. Pero impenetrable al mismo tiempo.
Alguna vez me contaron que los griegos (creo) encerraban a los enemigos en celdas. Y les sacaban primero la comida. Luego el agua. Por último, cuando ya estaban lo suficientemente débiles como para no poder ni siquiera moverse, les abrían la puerta de la celda dándoles la posibilidad de escapar. De esta manera, a pesar de estar destruido el cuerpo, el espíritu se fortalecía ante la posibilidad de salir, de tal manera que era capaz de levantarse y arrastrarse hasta la salida. Sólo los más valientes y fuertes de espíritu eran capaz de llegar a la puerta y alcanzar la salida de la prisión. Y afuera los esperaba... afuera... Dos guardias, que lo agarraban y lo metían de nuevo a la jaula, fracturando así lo último que le quedaba al prisionero. Su espíritu. Su esperanza. Primero destrozaban el cuerpo, último la voluntad.
De la misma manera la mosca cree estar tan cerca de salir y sin embargo no logra atravesar esa ventana que quizás el destino o quizás la casualidad le impusieron como prisión. Y ahí está el pobre bicho, sabiendo a donde quiere llegar, pero no encontrando el camino. Habiendo probado todas las alternativas, todos los caminos, y terminando siempre contra el mismo vidrio de mierda. Igual que yo. Pero con la diferencia que la mosca va a seguir intentando para siempre, porque ella no tiene espíritu que pueda quebrarse... A veces preferiría ser una mosca.

Refutación del camino mínimo (o propiedad transitiva)

2007-12-23T09:21:00.000-08:00

Sea el estado inicial A y el estado final (o estado deseado a alcanzar) C.
Sea el B un estado intermedio entre A y C.
Sean los arcos ab, bc y ac las transiciones que unen los estados A-B, B-C y A-C respectivamente.
Para llegar de A a C habrá entonces dos caminos:
- El directo, circulando por el arco ac
- El indirecto, circulando por el arco ab y luego bc.

Piénsese ahora a los estados como:
A = yo
B = amigo
C = felicidad

Podrá deducirse entonces que no siempre está disponible el camino mínimo. Hay veces donde simplemente habrá que conformarse con rodear el bosque.

En mi caso particular, el camino mínimo parece más largo y retorcido que el Laberinto de Bowie. Más bloqueado que el paso a Chile en día de tormenta de nieve. Más difícil que pasiva estreñida. Más resignado que maestro rural. Más abandonado que perro callejero.

Pero igual estoy feliz... porque una amiga está feliz.

Rescata mi corazón

2007-12-22T04:44:00.000-08:00

Esa es la canción que terminamos cantando en el cantobar... wow, cuanta palabra canto y derivados! Lo cierto es que llegué bien. Bien ahí, al límite. Cansadísimo, agotado mental, física y espiritualmente. Cagado de calor. Y encima terminé sentado al lado de dos que andaban medio depre. Le entré a dar a la cerveza y cuando me quise acordar ya estaba depre yo también.
Depre al punto de contestarle choto a mis amigos cuando me preguntaron que me pasaba (perdón Ro, hoy te veo y te pido perdón personalmente).
Depre al punto de entrar a darle a la birra a diestra y siniestra, lo cual es bien sabido que no soluciona ningún problema, pero sí hace que te olvides un rato de lo que te andaba pasando (por no decir de todo, jeje).

Lo bueno es que se exactamente por qué el bajón. El luto pasó. Ahora simplemente extraño su presencia. Es difícil estar un viernes ahí solo, habiendo estado hace 2 semanas en tan buena compañia. Te extraño. Ni de una manera enfermiza ni patológica. Simplemente me divertía mucho cuando estabas ahí y ahora no estás... en fin, la semana irá limando las últimas asperezas que, dicho sea de paso, yo ya empecé a limar los últimos días.
Porque lo cierto es que yo soy el que salió perdiendo. Y soy yo también el que ahora tiene que tomar la iniciativa para recomponer el "vínculo amistoso". Bahh... no es que tengo que hacerlo. Es simplemente quién soy yo. Si no lo hiciera me sentiría mal conmigo mismo, y además se que si no lo hiciera, nadie más lo haría por mí. Y la verdad es que quiero con todo el corazón que todo vuelva a ser como era antes.

En fin, retomando... la cosa es que varios litros de Brahma y un muchacho que se las ingenió para no pegar una sola nota de (creo que era) Volver a Empezar de Lerner, hicieron que automáticamente se me fuera la mufa. Y terminamos cantando con Ro. Lo divertido es que a más de uno le gustó, jajaja. ¡Qué le vamos a hacer! Deber de amigo, como siempre digo.

El dolor de cabeza que tengo no me deja ni pensar. Creo que me voy a dormir. No es bueno emborracharse con cerveza... deja mucha resaca! Jajaja.

Decíle NO al "más vale malo conocido que bueno por conocer"

2007-12-18T17:29:00.000-08:00

Toda la vida escuché la misma frase. Nunca estuve de acuerdo. Y hoy más que nunca reniego con la mayor de las convicciones.

Conformarse con llevar las más mediocre de las vidas so pretexto de que "al menos se dónde estoy parado y quién tengo al lado" dejando de lado la posibilidad de realizarse física y espiritualmente, me parece de las peores bajezas que alguien puede cometer.

En un mundo cuyo final no conocemos (al menos para nosotros, que puede ser en 30 años, 30 días o 30 segundos) vivir por el simple hecho de seguir con la inercia, es uno de los más tristes desperdicios de todo que puede haber. Y vivir en la mediocridad de lo conocido implica indefectiblemente que llegue el día donde nos sentemos a pensar y nos arrepintamos de todas las cosas que quisimos haber hecho y nunca hicimos.

Como haber dejado al novio ese con el que no me sentía del todo feliz para intentar algo totalmente nuevo con el chico ese del laburo que prometía muchísimo a pesar de conocerlo tan poco.

Como haber agarrado viaje con las vacaciones al otro lado del mundo en vez de encanutar la guita para que alguien la herede llegado el día.

Como haberse quedado con el hombre que elegiste para vivir toda tu vida a pesar de la calentura que tenías por el nuevo muchacho que se sentaba al lado tuyo en la oficina...

Porque no siempre lo "bueno por conocer" implica darle manija a quien ahora está que antes no estaba. En el sentido amplio implica decisiones. Y decidir quedarse donde se estaba está perfecto. Siempre y cuando nos haya acechado la duda, la curiosidad, y hayamos elegido explícitamente quedarnos donde estábamos.

Lo importante no es QUÉ se elige sino CÓMO se elija. Cualquier elección/decisión es válida si hubo aunque más no sea el más mínimo movimiento neuro/sentimental. Si tener que elegir molestó, entonces valió la pena elegir. Caso contrario, en realidad no elegimos nada, simplemente seguimos con la inercia de la vida.

Así que me despido con un beso y un abrazo enorme a todos aquellos que supieron vivir y que decidieron sabiendo que el tiempo es poco.

A vos que a pesar de las dudas te quedaste con tu marido y reafirmaste el amor que tenías por él, te quiero muchísimo y sos una de las amigas más grandes que tengo (a pesar que no te lo ande diciendo todos los días).

A vos que sin haber cumplido los 20 decidiste llevar adelante un embarazo no buscado, es una de las decisiones que más valor requieren en la vida. Admiro tu valentía y compromiso.

A vos que te comportás como una chiquilina estando totalmente convencida de que no siempre los adultos son los que mejor resuelven los problemas. Si no fuera puto, creeme te invitaría a salir.

Y a vos cuyo caso particular no se me viene ahora a la cabeza, pero sabés que en el momento de elegir pusiste en juego todo tu presente y futuro, y dudándolo muchísimo elegiste lo que sabías era más riesgo pero beneficioso a la vez. Y te dolió elegir, pero no elegiste lo que te resultaba más cómodo sino que te jugaste a mejorar.

Porque el que no arriesga no gana. Y el que arriesga poco a lo sumo gana como para recuperar lo que perdió antes.
El que arriesga todo, en cambio, si pierde no se queda sin nada; porque en la pérdida creció, y aprendió de su error, y probablemente la próxima vez que le toque decidir algo parecido vuelva a equivocarse, pero esta vez ya convencido de que lo que está haciendo es un error. Y en el peor de los casos, no hay mejor forma que volver a empezar que desde cero. Borrón y cuenta nueva... Pero si en vez de perder se gana, entonces estaremos un paso más cerca de nuestra realización personal. Un escalón más arriba en la escalera de la vida. Porque a mi podrán acusarme de lo que quieran, pero nunca podrán acusarme de no haber vivido.

Y esto nunca lo habría aprendido si no fuera gracias a vos papi, que no tuviste nada mejor que hacer que morirte en el momento en que más me hubiera servido que estuvieras ahí. Te extraño. Te quiero.

Porque podrán acusarme de lo que quieran, pero nunca podrán acusarme de no haber vivido.

Balada del amor imposible

2007-12-16T17:04:00.000-08:00

Últimamente ando un poco recurrente. Y sí, parte de la culpa la tiene Dolina. Pero considerando que hoy terminé el libro, lo más probable será que en los próximos días ideas distintas y quizás hasta opuestas a las anteriores empiecen a emerger.
A su vez, hoy domingo, ya ha pasado casi una semana de mi desengaño amoroso (5 días a decir verdad). Con lo cual el duelo está prácticamente cumplido. De todo lo pasado, podemos sacar algo en claro... algo que hoy leí y que seguramente no podría explicar en mejores palabras que en las originales.

Así como las personas que mueren en la plenitud nos ahorran el recuerdo de su vejez, los amores interrupidos abruptamente siguen viviendo en nuestro corazón no como brasas agonizantes, sino como horrorosas llamas que queman cada noche.
No hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño, al encono o a la paciencia; los amores incompletos son siempre capullo, son siempre pasión.

Ocurre así: un muchacho se enamora de la Mujer Más Hermosa. Desde ese momento, su vida no tiene otro sentido que ese amor. Sin embargo, el hombre sabe que no tiene chance en esa carrera, pues las Mujeres Más Hermosas suelen casarse con otros caballeros, generalmente ricos o buenos mozos o ambas cosas. Sus buenos amigos le aconsejarán el olvido, pero este hombre ha
nacido en Flores y no tiene la menor intención de gambetear el dolor. Y cada día deja mansamente que la tristeza le invada los huesos y que tiña hasta el último de sus pensamientos.
A veces, las distracciones y los mundanos asuntos amenazarán con hacerle olvidar siquiera por un momento su amor y pesadumbre. Pero el hombre reaccionará inmediatamente y se sumergirá otra vez en su propio abismo.
Que nadie se engañe. Este hombre que ríe a carcajadas cuando algún conocido le refiere el cuento de los supositorios, está pensando en su amor imposible.
Y la sangre que hincha sus venas es negra y espesa.
Pero, atención. Este amor que lo hace desgraciado es el que le hace mejor. Él ya ha renunciado a la Mujer Más Hermosa. Jamás padecerá decepciones. Su pasión no envejecerá ni se envilecerá. Nadie podrá engañarlo.
Y a fuerza de bañarse cada día en el sufrimiento, habrá aprendido el secreto de la resignación.

Ésto encierra dos conceptos. Uno positivo:

No hay mejor amor que el que nunca ha sido. Los romances que alcanzan a completarse conducen inevitablemente al desengaño, al encono o a la paciencia; los amores incompletos son siempre capullo, son siempre pasión.

que creo que no tiene mayor secreto ni dificultad en ser entendido, y otro negativo:

Este amor que lo hace desgraciado es el que le hace mejor. Él ya ha renunciado a la Mujer Más Hermosa. Jamás padecerá decepciones. Su pasión no envejecerá ni se envilecerá. Nadie podrá engañarlo.
Y a fuerza de bañarse cada día en el sufrimiento, habrá aprendido el secreto de la resignación.

donde creo que vale la pena detenerse un poco.

No puedo quejarme en absoluto de lo que me ha tocado en suerte en esta vida. Creo que lejos estoy en el grupo de los más privilegiados en un montón de aspectos. Sin embargo, los aciertos sentimentales han sido infinitamente nulos comparados con los desengaños amorosos. En parte los desengaños son algo bueno. Ayudan a crecer. Pero cuando la vida de uno se resume en un desengaño peor que el otro, entonces más que crecer uno empieza a cerrarse y desconfiar.
Hace tiempo que decidí que ese no era el camino. Cerrándote, lo único que lográs es cruzarte con la Mujer Más Hermosa y no darte cuenta, no verla, o verla pero no dejarla entrar.
El resultado de no cerrarme pero vivir desengañado conllevó a un resultado bastante predecible. Si un caracol no tiene garras para defenderse de sus enemigos, al menos es capaz de regenerar rápidamente su caparazón y seguir adelante. De la misma manera he notado últimamente que los desengaños amorosos más intensos son enterrados en el pasado a la brevedad. Lo cual, contrario a lo que se puede pensar, no es algo bueno. Implica que de a poco he desarrollado una no sana falta de compromiso sentimental, de fe en el amor, de confianza en la gente. Como si el corazón se hubiera endurecido lo suficiente como para no romperse con los golpes. Como si el corazón se hubiera endurecido lo suficiente como para no sentir demasiado. Y eso no me gusta.

Por lo pronto me viene jugando a favor. Y demasiado. Lo único que puedo desear es que cuando llegue el momento, el corazón solo sepa ablandarse y pueda volver a latir libremente. Con suavidad pero con pasión. Y la sangre que hincha mis venas vuelva a ser roja y fluida.

La casa de los mil espejos... ¿fractales?

2007-12-15T18:06:00.000-08:00

No lo voy a copiar porque me parece cursi. Me lo mandaron tipo mail cadena hace un tiempo y de pedo que en vez de borrarlo directo lo leí primero.
Básicamente era de un perro que se metía en algún lugar, y veía mil perros que lo bardeaban, y el se ponía a bardear más fuerte y los otros lo contrabardeaban. Al rato otro perro entra y en vez de bardear saca una sonrisa y los mil perros le sonrien y todos felices. Nadie se lo esperaba, ni siquiera por el título, asi que aclara al final, que el lugar donde se metían los pichichos era una casa de los espejos. Y ahí hace la analogía eshtúpida con que si uno anda por ahí con mala cara, lo único que consigue es que le respondan con mala cara y eso retroalimente. En cambio, buena cara trae más buenas caras y también retroalimenta pero ahora positivamente.

Analizando un toque la cursilería, hay una conclusión un poco interesante a la que llegué y que el otro día compartía con mi amiga del laburo, Sabri (a.k.a. la rubia y/o la bera).

Postulado 1:
Vos estás solo y te sentís como el totó. Entonces tenés cara de totó. Y a la gente no le gustan las personas con cara de totó. Entonces no se te acerca nadie (léase, amigos excluídos, ya sabemos que los amigos actúan movidos por el "deber" que les genera la amistad y no por la razón, ni ninguna otra cosa). Entonces te sentís solo, lo cual realimenta más tu cara de totó.

Postulado 2:
Vos estás acompañado y te sentís feliz. Entonces tenés cara de felicidad. A la gente le gustan las peronas felices, simpáticas, que irradian buena onda. Entonces se te acercan todos (léase, en este momento los amigos se te enojan y ponen celosos porque ya no sos "exclusivamente" de ellos, pero igual te siguen queriendo). Entonces no te sentís más solo, lo cual realimenta más tu cara de felicidad.

Del análisis de los postulados 1 y 2, se desprende la siguiente:

Conclusión.
¡¡¡Obvio papi!!! Se llama círculo vicioso y círculo virtuoso respectivamente aplicado a una situación estúpidamente sentimental.

Pero antes de ortivarnos, peguémosle una alanizadita al estilo morissette y veamos como torcer un poco la tortilla a nuestro favor.

TEOREMA

Hipótesis.
Dados los postulados anteriormente mencionados, es posible pasar ida y vuelta de cualquiera de los círculos al otro.

Análisis.

Piénsese a los postulados 1 y 2 como dos círculos A y B.
Seccionese a cada uno de ellos en estados intermedios a los que llamaremos:

A1 - B1 (estar)
A2 - B2 (sentirse)
A3 - B3 (verse)
A4 - B4 (reacción de la gente)

Supóngase la existencia de un punto de contacto entre ambos círculos al que llamaremos P y que de alguna manera será algún tipo de estado también intermedio, pero que es compartido por ambos círculos y cuya posición no ha sido determinada aun.

Desarrollo
Entonces lo que tenemos hasta ahora, básicamente en vez de 2 circulos, es 1 ocho.
Como ya algún lector un tanto despierto habrá podido advertir. El secreto está en dónde meter el punto P, que como no podría ser de ninguna otra manera cabe solamente (por descarte) entre A2 - B2 y A3 - B3.

Resultado
Lo que obtenemos es lo siguiente (úsese la imaginación para verlos como circulos aplastados a lo largo de su circunferencia).

...A1 -- A2 -- P -- A3 -- A4 -->> A1 -- A2 -- P -- A3 -- A4 -->> A1...
...B1 -- B2 -- P -- B3 -- B4 -- >> B1 -- B2 -- P -- B3 -- B4 -- >> B1...

Donde los puntos iniciales son A1 y B1 respectivamente y el sentido de circulación es de izquierda a derecha (siguiente el sentido de la sucesión de los números naturales) y repite.

Y dado que P es el mismo para ambos, lo que obtenemos es:

...A1 -- A2 -- P -- B3 -- B4 -->> B1 -- B2 -- P -- B3 -- B4 -- >> B1...

que es lo que queríamos demostrar.

Corolario (a.k.a Enseñanza del día)
Ok, sí... estás más solo que puto viejo en el día del padre, te sentís menos visitado que cajeta de monja y tu cabeza está más enroscada que tijereta de tortas. Lo que sentís adentro, lo dejás adentro. No sirve dar lástima. Porque si alguien misteriosamente llegara a acercarse en esas circunstancias, sería solo porque le das lástima. Y UNO NO QUIERE QUE LE TENGAN LÁSTIMA. Uno quiere que lo quieran por lo que es. Y lo que uno es, va más allá de un día bueno o un día malo que pudiéramos haber tenido. Pero nadie lo sabe eso. El que no nos conoce, nos empieza conociendo con los ojos. Simplemente porque es el sentido que vas lejos llega, no por superficialidad. De todas maneras uno no exterioriza su mierda solo con la cara, también con lo que dice, como se comporta, como se relaciona con la gente. Así que la mierda interna, la dejamos adentro. Es la única manera de lograr ese punto de inflexión. Una vez que logramos pasarnos del otro lado del círculo, será simplemente cuestión de manternerse ahí y retroalimentarse again, and again, and again, and again...

And then he took it back...

2007-12-13T16:21:00.000-08:00

No es la primera vez que conozco a alguien que me gusta mucho, me cae simpático, me parece inteligente, me gustaría poder tener algún tipo de relación afectiva y sin embargo sé que nunca pasaría nada entre nosotros. De hecho tengo un par de historias laborales desde la última vez que cambie de trabajo. Y parece chiste, pero estas personas a la larga terminaron siendo muy buenos amigos. Claro... la excusa oficial de parte de ellos es que no compartían mis inclinaciones amatorias... da'h... o sea, les caben las minas, no yo!!!
Ahora me pasó lo mismo mismo, pero con una salvedad. El pibe sí era puto, al pibe sí le cabía yo y el pibe sí quería tener algo conmigo y de hecho lo tuvo. Aunque lo que un pedo en un canasto después, resultó que ya no le pasaba nada conmigo. Que toda la buena onda, pero que quiere estar con otro... Whatever!!!...
Ahora la pregunta de rigor... ¿cuán diferente son las dos situaciones? En ambos casos, alguien que me parecía "ideal" para intentar algo, no tenía el más mínimo interés en estar conmigo. La única diferencia está en el que el puto eligió a otro, en cambios los pakis nunca eligieron nada porque simplemente yo nunca fui parte de la opción. Sin embargo, más allá del golpe bajo al orgullo y la autoestima (que dicho sea de paso, nunca estuvo demasiado alta y últimamente me la vienen pisoteando de una manera monumental al punto que ya debe estar varios pisos bajo tierra, quizás lindando ya con los mismísimos techos del infierno) el resultado es básicamente el mismo.

"I've sure enjoyed the rain
But I'm looking forward to the sun
You have to feel the pain
When you lose the love you gave someone
I thought by now that time
Would take away these lonely tears
I hope you're doing fine all alone
But where do I go from here? 'cause

Without you I'm not okay
And without you I've lost my way
My heart's stuck in second place
Ooh, Without you"

Como la niñera que le decía al Sr. Sheffield: "He proposed to me... and then he took it back!"
De la misma manera siento que a mi me "eligieron" y después me "cambiaron" o se arrepintieron de haberme elegido sin siquiera haber tenido yo el honor de haber pecado por falta u omisión. Simplemente, alguien cambió de parecer. Pensó distinto. Sintió distinto.
Si lo hubiera conocido hace 3 meses o si lo hubiera conocido dentro de 6, probablemente la historia hubiera sido distinta. Hoy Eli me dijo "Vos elegís bien a la gente, en eso no fallás. Lo que te hace falta es que el de arriba te ayude a que lo conozcas en el momento adecuado o al menos no el peor momento". Y puta que tiene razón. De todas maneras, yo al de arriba no lo controlo. El de arriba llámese Dios, El Espíritu de la Naturaleza, La Fuerza Universal, Manón, Harrison Ford, Gilda o la Santita Muñonera.

"Well I never thought I'd be
Lying here without you by my side
It seems unreal to me
That the life you promised was a lie
You made it look so easy
Making love into memories
I guess you got what you wanted
But what about me? 'cause

Without you I'm not okay
And without you I've lost my way
My heart's stuck in second place
Ooh, Without you"

Las cosas pasaron, para bien o para mal, pero pasaron.
Padre siempre decía que las cosas malas siempre pasan por algo bueno. Y se murió... Así que ya no sé ni a quién ni qué creer. Sencillamente hay cosas que uno no controla... que pueden pasar a la semana de conocer a alguien... o al mes o a la década. Ouch, la década. Eso quedará para otra entrada del blog.
De ahora en más y para este caso particular, no queda otra más que poner cara de "acá no pasó nada". Falsear una sonrisa, inventar una anécdota divertiva... caretearla. Por el bien propio, ajeno y todos. Caretearla como ya lo dije anteriormente. La mejor manera de que todos nos olvidemos del asunto, es que poca gente esté pendiente. Con cara de culo, todos van a estar con cara de culo y atentos al consuelo y afines. Con la careta en cambio, todos van a pensar que la cosa ya pasó y procederán en fila india a olvidar el hecho. Después de un tiempo, nadie más se va a acordar que alguna vez pasó algo. Bueh... casi nadie... porque los corazones rotos son los únicos que no olvidan.

"Somebody tell my head to try to tell my heart
That I'm better off without you
'Cause baby I can't live"

La enseñanza del día de hoy se contradice en un 200% con la primera enseñanza del día que escribí cuando abrí el blog. Ahora que lo pienso, no entiendo como puedo estar hablando de "caretearla" cuando la primera principal del asunto es "Puto, ebrio, miserable pero auténtico"... auténtico... AUTÉNTICO!!!
De todas maneras, uno por decir una mentira piadosa no se convierte en un mentiroso. Uno, por caretear que está bien cuando en realidad acabó de morirse por dentro, solo para no preocupar a los demás, no se convierte en un falso. Más aún, no solo que mantiene la autenticidad, sino que además le agrega honor a la cuestión.
Eso obvio si lo hiciera otro. Pero como lo hago yo, simplemente lo hago por estupidez. Porque las 2 neuronas que me dio Dios, hacen contacto un par de veces al año. Y suele ser para Pascua, vacaciones de invierno y primavera. Así que fue. Procederé a limitarme a no pensar. A no decir, a no escuchar y no ver. A no sentir. A no presentir. Al menos por lo que queda de hoy. Ya mañana será otro día, estaré con mejor humor aún (porque aunque es la peor semana del año (también se juntó bardo del laburo y etcéteras varios) todavía mantengo bastante arriba el humor) y seguramente nos cruzaremos en la oficina y en el after office.
Y obvio que no te voy a decir nada, como no lo hice ni la primera vez que hablamos, ni hoy que fue la segunda. No te voy a decir nada porque voy a ir con la careta puesta. Clamando que está todo más que bien cuando en realidad...

"Without you I'm not okay
And without you I've lost my way
My heart's stuck in second place
Ooh Without you
Without you"

Cold day in July

2007-12-11T15:42:00.000-08:00

Ayer pensaba que uno por lo general escribe en el blog cuando está triste. Y yo que estaba teniendo un día excelente ayer, me preguntaba por qué siempre tiene que ser así. Y por qué no escribir algo lindo. Obvio, porque sería cursi. Además, qué sentido tendría una poesía que relata los aciertos, por ejemplo amorosos, de alguien?! "Se conocieron, se gustaron, se casaron y vivieron felices para siempre sin que nunca pasara algo malo entre ellos"... Una essshhhtupidés!!! Pero ayer al final no escribí nada... así que hoy, por este motivo, y teniendo en cuenta que no quiero dejar de escribir en el blog, he decido finalmente dejar de ser feliz y volver a escribir algunas líneas. Canción del día:

"The moon is full and my arms are empty
All night long I've pleaded and cried
You always said the day that you would leave me
Would be a cold day in July"

Y la verdad es que hoy es un día caluroso de Diciembre. Y sin embargo... A alguien le importó??? No. Igual somos personas maduras, si no funcionó, no funcionó... nadie tiene la culpa. Y de todas maneras hace poco lo conocía. Y sin embargo, eso no evita que me sienta vacío. Claro, que el problema es mío, que soy tan enfermo que me cuesta 2 años conocer a alguien que realmente me guste como para intentar empezar una relación. Y encima de todo, estas cosas son las únicas que se construyen de a dos pero se destruyen de a uno... y la ley no te lo ampara y la ART no te lo cubre.

"Your bags are packed not a word is spoken
I guess we said everything with good-bye
Time moves so slow and promises get broken
On this cold day in July"

¿Y yo qué puedo hacer? Nada. Primero porque el asunto no pasa por algo que yo haya hecho mal o dejado de hacer. Ok, corrección, no puedo hacer nada para que decida quedarse conmigo. Lo que sí puedo hacer es colaborar a que no se arme puterío. A evitar el bardo. Ayudar a que todo sea más fácil, porque en el fondo lo quiero, y demasiado muy mucho por el poco tiempo que llegué a conocerlo. Y tampoco me gustaría que la gente en común se la agarrara con él porque lo nuestro no funcionó. No tiene sentido, yo lo se. Pero los amigos tienden a actuar por amistad y no por la razón. Y si me ven mal es probable que se enrosque un poco la torta. Así que como decía Alejandro Casona "Que no me vean caída. Muerta por dentro, pero de pie. Como un árbol". No sería la primera vez que lo haga y definitivamente no será la última. Es difícil mentirle a todo el mundo y que nadie se de cuenta, sobre todo cuando el golpe se siente tan abajo y fuerte.

"Sun's comin' up comin' up down on Main Street
Children shout as they're running out to play
Head in my hands her I am
Standing in my bare feet
Watching you drive away
Watching you drive away"

Y después de todo, la culpa es mía. Yo sabía las reglas del juego, las posibles consecuencias y me la jugué igual. El que no arriesga no gana. Arriesgué. Bajé la coraza. Abrí mi corazón... I opened up my heart and all I did was bleed... Una cagada. Qué digo cagada?! Una soberana garcha. Y sí, tengo bronca. Porque le pusé todas las fichas, porque no me embalé solito porque no tenía nada mejor que hacer, me embalé porque me incitaron a embalarme. Porque estaba todo de reputísima madre. Y me re contra cago en la vida, en la concha de Misery, en las indecisiones, en las decisiones, en el sexo, en las madres y los padres que tienen sexo, en los hijos que nacen producto de la anterior afirmación, en los amigos, en los enemigos, en la entropía, en el chupacabras, en el chupapitos, y en el chupaalmejas.

"You said that we were gonna last forever
You said our love would never die
It looks like spring and
It feels like sunny weather
But it's a cold day in July"

Me odio. Me odio por ser tan inocente. Me odio por ser tan... crédulo. Tan jugado. Por creer siempre que "ésta vez es LA vez". Y en esa éstupida creencia hacer todo lo que está a mi alcance para concretarlo. Creo que el problema principal es que sé que me queda poco tiempo... difícil explicarlo... creo que Dolina lo hace mejor.

Los Amigos del Olvido aman el futuro.
Pasan largas veladas contando hazañas que aun no han cumplido y jactándose de los amores que tendrán alguna vez.
Sostienen -además- que siempre es mejor lo que ha ocurrido después.
Constituye una experiencia interesante proponer a la elección de un amigo del Olvido dos objetos cualesquiera, siempre eligirán lo que se menciona en último término.

- ¿Quiere usted un helado de crema o de chocolate?
- De chocolate.
- ¿Lo prefiere usted de chocolate o de crema?
- De crema.

De este criterio surge un insoportable optimismo y espíritu progresista. Cualquier novedad es acogida en la sede de la calle Rojas con aplausos y vítores.

Los Hombres Sensibles - como todo el mundo sabe- odian el futuro, porque han descubierto que en el futuro está la muerte.

Y mañana lo voy a ver. Y voy a hacer como que todo está bien. Como que no pasó nada. So pretexto de "bueeee, tampoco hace tanto que nos conocemos" voy a proceder a ocultar tras la más falsa sonrisa, una de las más grandes tristezas de este malcogido año que se empecina en no terminar nunca y seguir demostrándome una y otra vez que no importa lo que haga o deje de hacer, las cosas van a salir como a Montoto se le cante el toto. Con el tiempo lo asumiremos, procesaremos y digeriremos, y estaremos listos para seguir siendo los buenos compañeros y seguramente en algún futuro amigos, que éramos hasta hace poco.

Porque de verdad te quiero. Y mucho. Y más difícil que quererte y no tenerte, es haberte tenido y perdido.

Y te voy a extrañar. Porque aunque durante 9 horas al día te tenga a 10 metros, en realidad ya no tengo. Porque aunque nos sigamos mirando, ya no nos vamos a seguir viendo. Y porque aunque te sigas sentando a comer al lado mio, ya no te vas a sentar a comer a mi lado.

"The moon is full and my arms are empty
All night long I've pleaded and cried
You always said the day that you would leave me
Would be a cold day in July"

Enseñanza del día: "Los Hombres Sensibles odian el futuro, porque han descubierto que en el futuro está la muerte." No tan lejos de Carpe Diem. Sieze the day. Aprovechar el día. Vivir el presente.

Minga. En realidad sí, muy lejos. Demasiado muy lejos. Porque una cosa es aprovechar el hoy como si no hubiera mañana y otra muy distinta es saber que efectivamente no va a haber mañana... Así que me despido... Hasta mañana.

Meses: 4

2007-12-04T17:13:00.000-08:00

Ese es el tiempo que alguien que te gusta tiene como máximo para una relación. ¿Complicado, no?

"La verdad que después de 4 meses es como que ya me empiezo a aburrir"... 1 punto menos.
"Antes pensaba que eran los demás, pero últimamente estoy empezando a dudar si no seré yo el que tiene el problema"... otro punto menos.
"Una relación puede fallar porque o no estabas con la persona indicada o si, pero no era el momento o la situación indicada. Y yo creo que en mi caso, no fue no tener a la persona indicada, sino la situación"... traducción: tuve muchas personas indicadas y no obstante no logramos que funcionara... punto menos.
"Y no solo que no me duran más de 4 meses, sino que además no puedo estar solo. Así que el último año, presenté a 3 novios en casa"... otro punto menos, por lo de no poder estar solo... igual es muy subjetivo, como lo anterior también... espero...

Ahora la pregunta no solo es ¿y ahora qué hacemos? sino que ¿y ahora qué hago? Y bue, evaluar los positivos, no???

Lindo: +1
Inteligente: +1
Buena onda: +1
No loca: +1
Intereses comunes: +1

Tengo -4 y +5... ahora la pregunta de rigor. A pesar de que resté y sumé 1 en todo, algunos de los negativos no valen más que alguno de los positivos? Debería ponderar? Debería irme a dormir y no pensar más hasta Julio?

Lo cierto es que al menos es honesto. Al menos me planteó sus dudas, conflictos, miedos y afines antes de empezar. Que los dos tengamos todo claro desde el principio en vez de salir con un martes 13 en 2 meses. Así en el peor de los casos, ya ambos veníamos prevenidos desde el vamos.

¿Y ahora qué hago? Simple. Si no me la juego, no gano ni pierdo. Si me mando el piletazo me puede salir o muy bien o muy mal. Muy mal, ya tengo demasiados muertos en el ropero. Si sobreviví a toda la mierda con la que me topé en estos años, como no voy a sobrevivir a este que por lo menos es buen tipo?.. Justamente, es buen tipo... con cual dolerá más. Es el precio que se paga por amar supongo, no? Que cursi! Pero es cierto. Para poder amar a alguien, primero hay que conocerlo, después hay que quererlo y con el tiempo llegar/aprender a amarlo. Y cuando llegás a amarlo, si ahí se pincha te cortás la pija y se la tirás a los perros.

"¿Que sentido tiene la inmortalidad, si no estás a mi lado?"... Obvio que ninguno. Pero para llegar a ese estado es necesario haber pasado por todos los anteriores y la única manera es estar dispuesto a perder.

Enseñanza del dia: no hay peor enemigo que aquel que ya no tiene nada que perder.

Creo que lo dijo el Hombre Cáncer en un capítulo de X-Files.
Y creo que yo ya perdí lo suficiente como para que hoy día perder algo implique indefectiblemente ganar. Triste pero real.

Por otro lado, la estadística indica que es hora que algo aparezca. Por mi lado al menos, y por el otro lado también según hasta donde yo se.

Mañana intentaremos salir a almorzar y seguir aclarando un poco más el asunto. Tratar de definir los tantos, de sentar una base común, de ponernos de acuerdo, de ver cuánto está dispuesto cada uno a perder, en caso que todo salga mal.

¿Y ahora qué hacemos?

2007-12-02T06:18:00.000-08:00

Qué fácil que es responder eso cuando uno no tiene la presión de mirar a alguien a los ojos y dedicarle la diarrea verbal correspondiente!!!

Debo decir que me costó decidir. Salir con alguien con quien trabajás puede ser complicado. Si lo ves a la salida del laburo, entonces por día lo estás viendo las 9 horas de laburo, más lo que lo veas afuera. El cálculo sería el siguiente:

Una pareja normal puede verse, pongamos por caso, 10 horas el sabado, 10 horas del domingo, y 3 horas de lunes a viernes, como para tirar algunos números. Redondeamos en 35 horas a la semana.
Ahora una pareja que laburan los dos en el mismo lugar se verían lo mismo más las 9 horas por día de Lunes a Viernes. Esto da algo así como 80 horas a la semana... 80 que es más del doble de 35 (que ya de por sí era mucho). O sea que todo se mueve el doble de rápido y por lo tanto dura la mitad del tiempo... A cagar!!! Me cago en las cuentas, en la matemática y la Tres Veces Tuyida Virgencita del Santo Muñón.

Voy a contar una intimidad. Me cuesta ponerme a salir alguien. Si alguien no me cae bien, no me atrae física ni espiritualmente, no tiene nada que logre que me haga interesar en él, entonces paso. Y así vengo pasando hace 2 años más o menos, con algún que otro mini intento de algo que duró menos que un pedo en un canasto. Esa es mi verdad.

Y ayer se me dio. Alguien que me cae muy bien, definitivamente me atrae mucho y encima de todo es una constante caja de sorpresas, me pregunta "¿Y ahora qué hacemos?". Pregunta a la cual le estuvimos dando vuelta como 2 horas, hasta que finalmente yo me decidí y bien tartamudo dije que yo me la jugaba. Tampoco fui tan directo... en ese momento, entre el alcohol, el sueño acumulado y alguien sentado a 15 centímetros a quien le decís cada palabra pensada 27mil veces para que no haya posibilidad de malinterpretar nada. Y sin embargo las cosas tampoco salen tan claras como uno las piensa.

Y la respuesta es muy sencilla!!! Con lo difícil que es encontrar hoy día (en el mundo cagado y la sociedad pedorra que tenemos) alguien que más o menos comparta tu forma de encarar la vida, que quiera cosas parecidas a las tuyas, que tiene afinidad con vos, que todo... obvio que si. Obvio que me la juego. Y si hace falta, renuncio al laburo, le digo al yankee del dueño que agarre el papel de propiedad de la empresa, lo unte con dulce de leche, 2 cucharas de crema pastelera, viruta de Jovi azul no tóxica, sal y pimienta a gusto; lo enrolle, y se lo meta bien pero bien metido en el totó.

Ojalá hubiera tenido entonces, la claridad mental que tengo ahora. A pesar que no dormí, jajaja. Porque llegué de la fiesta a las 7am (porque hubo fiesta de fin de año de la empresa y saraza) me fui a dormir, y a las 10 estaba despierto cual lechuza obviamente pensando en ya nos imaginamos quien, no amigas???... Pero bue, en lo que respecta a hoy estoy contento. Vamo' a ver cuando me lo cruce de nuevo, no vaya a ser que se haya arrepentido. Lo que sí, si al primer día ya me sacó el sueño, entonces no me quiero imaginar como sigue esto. Será cuestión de seguirlo conociendo, no? Si me deja, yo estoy dispuesto a embarcarme. Espero que quiera embarcarse conmigo. Y sino, no será el primer barco que se va y me deja en el muelle atado a la amarra... lamentablemente.

¿Qué aprendimos hoy? A valorar lo importante de las cosas, las situaciones y la gente. A vivir el presente, porque el es lo único que tenemos. El pasado ya se fue, y el futuro por más que uno planifique, desee, sueñe o fantasee es totalmente impredecible.

Nuevamente lamento no haber tenido ayer la claridad mental que tengo ahora, como para haber dicho con todas las letras y a tiempo "Sí, me la juego"... aunque igual creo que el concepto se entendió en el momento... :-)

Gold Dust

2007-12-01T07:19:00.000-08:00

Tampoco tomé tanto ayer. Es que siempre se mezcla lo mismo, lo que recién te enterás, que sea bueno o malo te cae como balde de agua fría y te deja el seso seco como para pensar alguna salida (o entrada) inteligente, los amigos que te empiezan a meter fichas (y la verdad que con amigos así... jaja) y obviamente la bendita cerveza.
Ayer tenía 4 opciones distintas de salida a la noche. Terminé en casa a eso de las 2 de la mañana. Medio ebrio, escribiendo en el blog, pero habiendo pagado un taxi. Así que miserable no... al menos por ayer. Escuchando Tori Amos con los auriculares, para no despertar a nadie, y masacrándome un poco la neurona.

Hoy me levanté tempra, y obvio sigo escuchando la otra mitad del disco que me quedó de ayer. Y estamos por la parte que dice:

"And the day that she came, I'm freezing that frame

And somewhere Alfie smiles and says "enjoy her every cry
You can see in the dark through the eyes of Laura Mars"

'How did it go so fast' you'll say as we are looking back
And then we'll understand, we held gold dust in our hands"

Palabras sabias. Y hermosa canción. Que me lleva irremediablemente al aprendizaje del día de hoy (aunque hoy recién empieza): "Tanto esperar y tanto buscar, al final vas a encontrar lo que querías, y en ese momento te vas a dar cuenta que no podes tenerlo, de que se te escapa entre los dedos como si fuera polvo de oro".

A pesar de todo es tu oro. Así que la pregunta sería "Querer lo que no podés tener, o tener lo que no querés". De chico nunca tuve, aunque tampoco nunca me faltó. Y por otro lado, pocas son las veces que quise. Mentira.

Prefiero querer lo que no puedo tener, aunque sea eso te mantiene vivo. El dolor mantiene vivo.

Tener lo que no querés, en cambio, te genera acostumbramiento. Felicidad, paz, calma. La tranquilidad que genera la mediocridad.

El dolor mantiene vivo.

Creés en las coincidencias?..

2007-11-30T21:11:00.000-08:00

Ciencia. Aleatoriedad. Cosas que pasan simplemente porque tenían que pasar. Coincidencia.
Creés en las coincidencias???
Depende en cuáles. Creo que tengo demasiada cerveza en sangre como para filosofar sobre las coincidencias. Querés saber la verdad??? Sí. Creo en las coincidencias. Es como creer en los semáforos. Es algo que está ahí y es innegable.
Ahora si me preguntás si lo de hace un rato fue una coincidencia, entonces temo decir que no. Lo de hace un rato fue que vos estabas pensando en mi y yo estaba pensando en vos, y uno de los dos se decidió a escribirle al otro medio segundo antes. O medio segundo después, pero fue más rápido al escribir.
Coincidencia fue haberte conocido. Coincidencia fue que me cayeras bien. Coincidencia fue que me gustaras. Coincidencia fue que de un momento a otro sintiera que las coincidencias no eran coincidencias... Pero coincidencia fue también que ya estuvieras saliendo con alguien.
Coincidencias... me cago en las coincidencias... a veces las cosas parecen tán fáciles y a veces tan difíciles. En mi caso estamos en un 20 - 80. Podría decirse que las coincidencias no están de mi lado.
Tan difícil es para un tipo que el gustan los tipos, conocer un tipo que lo haga feliz?.. Y tampoco es que uno pide demasiado... O si... Para siempre es como mucho tiempo, no?.. Qué se yo!.. No se... Hoy estoy lo suficientemente borracho como para no querer saber nada. Así que ya nomás me voy con la enseñanza del día: "ME CAGO EN LAS COINCIDENCIAS!!! Me cago en la vida, me cago en vos, y me cago en todos. Y el día que la torta se revierta, procederé a dejar de defecarme en todos y cada uno de los anteriormente mencionados. Pero hoy por hoy, me cago".
Creo que me va a hacer bien dormir un poco. Pero que feo que se siente cuando uno se da cuenta que no es más que un peón pedorro en un tablero gigante de ajedrez con el que Magoya y Montonto se divierten jugando un rato.

Sí, creo en las coincidencias, pero no creo que vos particularmente hayas sido una.... De todas maneras nunca te vas a enterar de esto, y mejor que no lo hicieras.

Voy a suicidarme y en un rato vuelvo.
Dios... tengo que recortar con la birra...

Cosecharás tu siembra

2007-11-29T17:24:00.000-08:00

¿Nunca te preguntaste si estás haciendo las cosas bien?
¿Nunca te preguntaste si estás haciendo las cosas mal?
¿Nunca te preguntaste si estás haciendo las cosas?..

La economía define el costo de oportunidad, como el "gasto" generado al tener que elegir una opción entre varias. Y la vida no es otra cosa que una sucesión perpétua de elecciones. ¿Y qué es entonces elegir bien o mal? Si cualquiera de las dos cosas que pudiera elegir, indefectiblemente me estaría causando un costo de oportunidad, entonces podría decirse que eligieras lo que eligieras, siempre saldrías perdiendo.

Partiendo entonces de la base pesimísticamente patética que establece que cualquier cosa que elijas es para perder, podríamos decir que "hacer las cosas bien" implica perder lo menos posible. Tristísimo. Y si bien es perfectamente lógico, no solo no me convence sino que tampoco me satisface, así que procederé a deshacerme de la lógica (dijo el Ingeniero) y amigarme un poco más con el sentimentalismo berreta de 2 con 50.

Hoy comprendí que hice (estoy haciendo) las cosas bien. Obviamente que me habré mandado cagadas como todo cristiano, porque uno no solo que está muy lejos de ser perfecto, sino que además tiene una dosis extra de estupidez cerebral que colabora muchísimo a la hora de equivocarse. Pero en líneas generales, no puedo quejarme.

Amigos tenemos todos. Más, menos, mejores o peores. Amigos son porque toleran las miserias de uno. Los amigos no son parámetro de nada. Uno no hizo las cosas bien por tener muchos buenos amigos, porque los amigos se dedican a ser amigos. Su razón de ser es estar de nuestro lado cuando los necesitamos cuando no. Sin embargo hay otra gente en el mundo, que sin ser amigos, están probablemente más tiempo con nosotros que nuestras propias familias. Gente del trabajo, gente de la facultad, gente del colegio, gente de donde sea. Gente con la que uno está obligado a convivir gran parte del día y con la que no tiene (a priori) ningún tipo de lazo afectivo. Gente que no es amiga (a priori de nuevo) y que por lo tanto no tiene el "deber" de estar de nuestro lado, de defendernos, de querernos.

Lo que quiero decir quizás, y con ésto (la enseñanza del día) me voy, es que: "Para saber si hiciste (o estás haciendo) las cosas bien, tenés que mirar alrededor. Si ves gente que está dispuesta a jugársela por vos sin tener la "necesidad" (el lazo afectivo que "obliga") de hacerlo entonces estás en el buen camino. Si en cambio, ves gente que te esquiva, busca excusas para no tenerte demasiado tiempo cerca y te saca el cuero a las espaldas, entonces la estás pifiando... porque no puede ser que TODOS estén equivocados y vos no. Cuando el curso entero bocha, hay que mirar al profesor. De la misma manera, cuando todos creen que uno es un estúpido, el problema obviamente es porque nadie nos sabe entender... ... ... pero no es que "nadie" no sepa entender, sino que UNO mismo es el inentendible."

Y sí, lo entendí hoy. Hoy entendí lo que implica hacer las cosas bien y hoy mismo entendí que yo efectivamente las estaba haciendo bien. Y lo entendí gracias a una persona que por contraposición me abrió los ojos. Gracias H!

Bienvenido a mi

2007-11-27T18:21:00.000-08:00

Y bue, quién diría que iba a terminar acá... Se me vienen miles de preguntas existenciales a la cabeza.

¿Cómo mierda voy a hacer para loggearme la próxima vez que quiera entrar a escribir algo?
¿Cuándo será la próxima vez que quiera entrar a escribir algo?
¿Querré entrar una próxima vez a escribir algo?..

Séeeeee, probablemente sí. Después de todo un par de minutos antes de ir a dormir no molestan.

Estoy escuchando "Goobye to You" de Michelle Branch que dice algo así como:

"And it hurts to want everything and nothing at the same time
I want what's yours and I want what's mine
I want you
But I'm not giving in this time

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I loved
The one thing that I tried to hold on to
The one thing that I tried to hold on to

And when the stars fall
I will lie awake
You're my shooting star"

Y ojo, que quede claro que no arranqué el blog ni por un desamor, ni por un despecho, ni por nada. Simplemente me da la sensación de que hoy no soy el que era ayer. En realidad uno nunca es el que era ayer. Heráclito decía que "nadie se baña dos veces en el mismo río". Y bue, para que intentar explicar algo que alguién ya más inteligente que uno, explicó alguna vez.

Suelo tener el problema de que cuando empiezo a escribir, puedo seguir hasta el infinito. Hilvanando idea con idea. Creo que en literatura se lo conoce como "fluir de la conciencia". ¿Importa?.. La verdad que no.

Por suerte no cuento con que nadie lea ésto. Habiendo tanta mugre en la web, justo no van a venir a caer acá!.. En fin...

Creo que como bienvenida alcanza y sobra. Me voy con la enseñanza del día de hoy:

"Ser AUTÉNTICO es lo único que nos mantiene lejos de esta Masquerade llamada mundo"